Escribo por comida

Más dudas existenciales

2012-01-01T17:07:00.000-08:00

¿Un monje coqueto es el que hace un botox de silencio?

Cuando te realizan una evaluación laboral y te va mal, ¿te llevás tu trabajo a marzo?

Si le ponen mermelada a las hostias, ¿iría más gente a la iglesia?

Si te tomas un viagra, te metés al mar y te revolcás en la arena, ¿te hacés “Milanesa a la Maryland”?

¿Un esquimal enano puede construirse un iglú con cubitos de hielo de la heladera?

A las parejas que se casan en el registro civil de Palermo, ¿en lugar de arroz hay, que tirarles sushi?

¿Podés contratar a un matemático para que resuelva tus problemas personales?

Si un policía le tira gas pimienta a la ensalada ¿tiene que leerle sus derechos antes de comerla?

Amber Buttler, patinadora olímpica

2011-11-30T17:55:00.000-08:00

La increíble Amber Buttler alcanzó el momento más importante de su carrera como patinadora artística durante los últimos Juegos Olímpicos. En esa ocasión, obtuvo lo que todo deportista o rapero desea tener colgado en su pecho: una gran medalla de oro. La joven patinadora tuvo la amabilidad de recibirme en su casa de Manhattan para realizarle una entrevista a fondo.

-¿Qué tal, Amber? A los lectores del periódico y a mí, nos gustaría saber qué se siente ganar una medalla de oro –le comento sonriente.

-Es una emoción increíble –contesta ella-, sobre todo después de tanto esfuerzo.

-Por supuesto, el esfuerzo del entrenamiento intensivo y de una vida de sacrifi...

-No –me interrumpe Amber-. Es que antes de comenzar, bebí demasiada agua y tuve que hacer mi coreografía mientras me estaba por orinar encima. El esfuerzo del que hablaba es el de aguantarme, pero valió la pena porque gané la medalla.

-Si no es mucho pedir, ¿podría verla?

-Me temo que no la tengo. Tuve que venderla para cubrir unos gastos de mi padre… es un apostador compulsivo y debía mucho dinero a unos malditos usureros –me cuenta con lagrimas en los ojos.

-Recientemente leí un estudio que publicaron unos estudiantes de Harvard donde dice que apostar compulsivamente es hereditario, ¿sabes, Amber?

-No, eso es mentira.

-Es verdad. Es hereditario y tal vez tú podrías tener el mismo problema –le reitero.

-¡No es cierto, te apuesto lo que quieras a que no es cierto! –su gentil rostro se enrojece de golpe y sus facciones se transforman en las de una animal enfurecido- ¡Vamos, con mil demonios, di tu precio!

-No sé si es lo correcto, mejor…

-¡Apuesta, maldito cobarde –me grita, Amber, mientras me toma de la solapa de mi camisa-, apuesta de una maldita vez!

-Tu ganas, tu ganas… pero no me hagas daño –le suplico a una mujer que apenas sobrepasa el metro y medio, y me doy cuenta que en prisión tardaría menos de cinco minutos en ser la perra de alguien.

-Disculpa, no sé qué me sucedió. ¿Te encuentras bien?

-Sí, sí, estoy bien. Quisiera seguir con la entrevista, si es posible… lo último que dijo fue que vendió la medalla para cubrir los gastos de su padre.

-Así es. Pero no alcanzó para pagar la totalidad de su deuda y tuve que buscar un segundo trabajo. El problema es que no puedo interrumpir mi entrenamiento y eso me dejaba solo tenía dos opciones: mudarme a Alaska para trabajar como delivery en patines sobre hielo de una pizzería o afeitar personas con mis patines mientras practico mis piruetas.

-¿Y cuál de las dos has elegido? –le pregunto.

-La segunda. Es que afeitar personas es más simple, además con esto de la metrosexualidad cada día tengo más clientes.

-No es por contradecirla, Amber, pero pienso que como delivery en Alaska hubieses ganado mucho más dinero.

- ¿Ah, sí? ¿Quieres apostar? ¡Si estás tan seguro apuesta, maldito afeminado! –comenzó a aullar Amber a medida que su voz se ponía más gruesa.

Sin perder un segundo, tomé mis cosas y salí corriendo a toda velocidad. De hecho corrí tan rápido que podría llegar a competir en los próximos Juegos Olímpicos, pero tengo miedo de ir y volver a cruzarme con Amber.

La verdad de la milanesa

2011-11-19T20:39:00.000-08:00

Una milanesa que te dice algo que te cambia la vida, como el tema de Arjona sobre la menstruación.

Chiste suelto

2011-11-10T18:59:00.000-08:00

- El otro día estuve en una orgía con 15 personas.

- ¿En una orgía? ¿En serio?

- Sí. Estuvo bueno, pero no voy a ir nunca más.

- ¿Por qué?

- Porque fue una cosa de una sola vez... fue un touch, touch, touch, touch, touch, touch, touch, touch, touch, touch, touch, touch, touch, touch, touch and go.

El libro gordo de haceme un Petete

2011-10-30T17:32:00.000-07:00

1. Haceme un Petrocelli.
2. Sobame la quena.
3. Fumame el habano de carne.
4. Dale al glande hasta que ablande.
5. Juguemos a que tu boca es un banco de esperma y yo soy un donante.
6. Sacale oro blanco a mi torre petrolera.
7. ¿Sale un Pettinato?
8. Dale boca a mi foca.
9. Disfrazate de Sharon Stone y satisfacé mis más bajos instintos.
10. Succioname el asunto.
11. Sorbame la venosa.
12. Agarrá el micrófono y cantale de cerca.
13. Bebé mis efluvios.
14. Frotame la lámpara de Aladino hasta que salga el genio.
15. Arreglate las caries con mi torno de carne.
16. Saludá con un besito a petisito.
17. Lengüeteáme la mimosa hasta que quede bien viscosa.
18. Testeá mi calidad láctea.
19. Descargame oralmente el fusil.
20. Ponele onda, agachate y saludá a la anaconda.
21. Besame el pelado con polera.
22. Dale respiración boca a boca a Don Miembro.
23. Quiero hacerle el amor a tu boca.
24. Lamé con tesón hasta que escupa el cabezón.
25. Hacé una reverencia y saludá afectuosamente al chino tuerto.
26. ¡A comerla! (*)
27. Amigate con Vergman.
28. Ordeñame al amigo.
29. Dale amígdala a mi cilindro de carne.
30. Garganteame la tripa gorda.
31. Como diría Umberto Eco, dale besitos al muñeco.
32. ¿Querés viajar a San Pettesburgo?

(*) Gracias Guillermo Francella por este invaluable aporte cultural al idioma castellano.

Mayor Soccer League

2011-10-08T18:08:00.000-07:00

Don Garber, comisionado de la Mayor Soccer Ligue, tomó asiento en la única silla ubicada detrás de la extensa mesa que sostenía la maraña de micrófonos y dio comienzo a la conferencia de prensa. La pequeña sala se encontraba abarrotada de resporteros y dejaba entrever, a simple vista, dos cosas: el soccer es un deporte en pleno crecimiento en los estados unidos y el organizador de esta conferencia es un verdadero imbécil por no buscar un lugar más amplio.

–Todos los que formamos parte de la MSL estamos trabajando más que nunca para llegar a ser una de las mejores ligas de soccer del planeta. ¡No, me corrijo, la mejor liga de soccer del maldito planeta!” –Anunció Don Garber.

–De hecho, ya lo somos, señor.” –Dijo un reportero del principal diario de Wisconsin.

–Esa es la actitud que necesitamos –respondió el comisionado mientras golpeaba la mesa emocionado–, pero hay que admitir que existen algunas ligas que están en un mejor nivel…

–No, señor, digo que somos la mejor liga de soccer del planeta –añadió el mismo reportero- porque somos la única, el resto juegan al fútbol.

–A eso me refiero, nadie nos toma en serio. Ni siquiera nuestros propios reporteros –continuó, enfurecido, Don Garber–. Ha llegado el momento de poner los puntos sobre las ies, las jotas y las ues, en caso de ser necesaria una diéresis. Ha llegado el momento de poner en marcha un plan infalible que hará que dejemos de ser el hazmerreír de este gran deporte.

–¿Acusarán a Brasil de poseer armas de destrucción masiva, lo invadirán y le robarán a todos sus jugadores de soccer? –Preguntó uno de los reporteros.

–¿Traerán un jugador lindo y marketinero, a pesar de que sea un desastre dentro del campo de juego? –Indagó otro.

-No, lo de Brasil es el plan B y lo segundo, ya lo intentamos con Beckham pero no dio resultado –aclaró el comisionado al tiempo que abría un portafolios de cuero negro para sacar un sobre tamaño oficio que blandía de un lado a otro–. En este sobre tengo un contrato multimillonario para que firme el mejor jugador de soccer del mundo para venir a jugar a la MSL.

El grupo de reporteros se puso de pie y comenzó buscar respuestas.

–¡¿Es Lionel Messi?! –Preguntó un reportero a los gritos.

–¿En algún momento traerán el endemoniado catering a esta maldita conferencia de prensa? –Rugió una voz oculta en el tumulto.

–¿Es Cristiano Ronaldo? –Quiso saber otro.

–¡Aunque sea unos sándwiches de mantequilla de maní y jalea de fresa, con mil demonios! –Volvió a aullar la anónima voz.

–El jugador en cuestión es… –dijo Don Garber, dando una pausa para generar suspenso entre muchedumbre– José “El Pepe” Sand.

–¿Y cómo llegó a la conclusión de que Sand es el mejor jugador del mundo? –Preguntaron varios reporteros al unísono.

–Hice un estudio de mercado –respondió el comisionado–. Bueno, en realidad googlié “El mejor jugador de soccer del mundo” y me salió el nombre de este jugador argentino.

–Pero su plan es… –dijo un reportero que tomó la voz de mando cuando todo el resto de la sala quedo en completo silencio– es… brillante. Simplemente brillante.

La conferencia de prensa finalizó con una ensordecedora catarata de aplausos y varios reporteros derramando unas cuantas lágrimas de felicidad.

El juego de la vida

2011-09-19T14:22:00.000-07:00

Este es, sin lugar a dudas –ni a dados, porque no se usan-, uno de los mejores juegos de mesa de la historia. Pero tiene un gran problema: no todos tenemos la misma vida. Por eso, es bueno diversificar el nombre y por ejemplo para un marido dominado por su mujer llamarlo El Juego de “Sí, mi vida” y que en vez de tener una casilla que diga “Compra dos caballos”, tenga una que diga “Su mujer le deja comprar dos caballos”. A continuación les dejo más casos y sus respectivos nombres.

Para hindúes: El juego de alguna de tus tantas vidas.

Para sedientos: El juego de la bebida.

Para brutos: El jego de la bida.

Para sufridos: El juego de la no vida.

Para mujeres a las que se les murió el marido: El juego de la viuda.

Para workaholics: El juego del trabajo.

Para ferroviarios: El juego de la vía.

Para piromaniacos: El fuego de la vida.

Para novias: El juego de la boda.

Para los que quieren viajar a EEUU: El juego de la visa.

Para oftalmólogos: El juego de la vista.

Para bolicheros: El juego de la movida.

Para pesimistas: El juego de la subida.

Para suicidas: El juego de hasta luego vida.

Para alcohólicos: El jugo de la vid.

Para gordos: El juego de la comida.

Para gatos: El juego de las 7 vidas.

Para futboleros: El juego de Nelson Vivas.

Para personas mala onda: El juego del que no da cabida.

Para egoístas: El juego del que no convida.

Para actores: El juego de "La mesa está servida".

La verdad de la milanesa

2011-09-02T14:04:00.000-07:00

Una milanesa que, como la Pitonisa a Neo en Matrix, te dice lo que necesitás escuchar.

Frases para cortar una relación inmediatamente

2011-08-04T07:27:00.000-07:00

"Mi amor, me gustaría que probemos algo nuevo para devolverle la pasión a nuestra relación. Para que vuelva a ser como al principio. Mirá, estuve pensando mucho y se me ocurrió que lo mejor sería hacer un trío... con tu hermana."

"Ah, te dejé un calzón con una palometa en el baño. Cuando puedas pegale una lavadita, ¿si? Gracias, bichi."

"Te quiero confesar algo, mi vida. Ayer, mientras hacíamos el amor, estaba pensando en otra persona... en tu abuelo."

Dudas existenciales que me dejó la Copa América

2011-07-24T17:55:00.001-07:00

¿Un delantero uruguayo puede quedar en offside por la bombilla del mate?

Si el carrito para lesionados está mal estacionado al costado de la cancha, ¿le hacen una multa al que lo maneja?

Cuando un jugador hace demasiada fuerza al patear un penal, ¿mete un gol de “Palometa”?

Si un jugador sin ritmo festeja un gol bailando, ¿debe ser expulsado por incitar a la violencia?

¿Está bien que un árbitro dirija mal a propósito para que le tiren monedas de la tribuna y así poder pagar sus deudas?

¿Un delantero que se come muchos goles debería empezar una huelga de hambre?

Si un jugador es muy gracioso, ¿su conferencia de prensa deberían considerarse un show de stand up?

¿Se puede pintar un graffiti en una pared que construyen dos volantes?

¿Un arquero que sufre de Trastorno Obsesivo Compulsivo ataja con guantes para lavar los platos?

Si un jugador uruguayo se equivoca en un entrenamiento, ¿el “Maestro” Tabárez lo manda a marzo?

¿Un árbitro goloso realiza el sorteo al iniciar el encuentro con una moneda de chocolate?

Chiste suelto

2011-07-05T20:22:00.000-07:00

- Cuando terminé el secundario, fui a la universidad y me recibí de abogado.

- Mirá que bueno. Yo terminé el colegio y me dediqué a hacer guita.

- ¿En serio? ¿Sos millonario?

- No, trabajo de operario en la casa de la moneda.

Consejos de padre

2011-06-26T16:28:00.000-07:00

Mi papá era un hombre que cuando tomaba se creía que se las sabía todas. Hace unos años y después de bajarse dos vinos en la cena, me dio dos consejos “Es mejor ponerse de novio con un traba porque si estás saliendo con una mina y un día te falta uno para jugar al fútbol, cagaste. Pero si es con un traba, no” y “Siempre tenés que transformar las desgracias en algo positivo”. Después eructó tan fuerte que me peino para atrás y me dejó el pelo con olor a milanesa napolitana con puré durante toda una semana.

Nunca tomé demasiado en serio esos consejos, hasta hace un par de días. Para que entiendan mejor, voy a empezar mi relato en el momento en que un amigo me desafió a ver quién podía comer más panchos. El resultado: un rotundo empate en 16 y una diarrea crónica con un fuerte dolor de panza. Después de dos días con esos síntomas y casi 5 kilos menos, fui al médico. Y eso que odio ir porque siempre te hacen esperar: Si llegás temprano, tenés que esperar a que se desocupe porque llegaste antes y está atendiendo. Si llegás a horario, seguro viene demorado y tenés que esperar. Y si llegás unos minutos tarde, te llamaron y como no estabas pasó el próximo paciente y tenés que esperar.
Lo bueno fue que gracias a esta molestia, salvé mi vida. Lo malo fue que me hicieron esperar. Al parecer, mi apéndice estaba a punto de estallar o como me lo explicó el Doctor Gutiérrez: “Tu apéndice es un talibán fundamentalista y tu cuerpo una embajada de EEUU en Irak”. La operación fue un éxito, salvo por un pequeño detalle: en un inocente descuido, el Doctor dejó su reloj dentro mío. Pero me dijo que no había ningún inconveniente, confié en su sano juicio y me fui a casa.

Aunque el doctor estaba equivocado, porque sí había un problema. Y uno muy grave, ya que el reloj tenía la alarma puesta a las 4 de la mañana y como yo tengo el sueño ligero, me despertaba. No sabía qué hacer. Y justo cuando iba a llamar al Doctor Gutiérrez para que me dé una solución, mi vieja preparó unas milanesas napolitanas con puré y, me imagino que por el aroma, recordé los consejos que mi viejo me dio aquella vez. Los repasé varias veces en mi cabeza y me sirvieron mucho: conseguí un trabajo de canillita para el que me tengo que levantar todos los días a las 4 AM y pude, como decía mi papá, transformar mi desgracia en algo positivo. Pero no sólo eso, además me puse de novio con Lulú, una “chica” que conocí en Godoy Cruz, que casi llega a la primera de El Porvenir y que en el partido que jugamos la semana pasada, clavó un golazo desde afuera del área y ganamos sobre la hora. ¡Mucho Lulú, mucho!

Las mujeres son de Marte, los hombres miran Venus

2011-06-07T18:25:00.000-07:00

Me encuentro en el Resto-Bar de Palermo Soho donde quedé en encontrarme con Paula, una chica que conocí la semana pasada. Pero mi entusiasmo y mis seis meses de sequía sexual, me hicieron llegar antes de lo pactado. Entro, me ubico en una mesa y pido un café doble con tres medialunas. Mientras espero a que llegue mi pedido, observo que en la mesa al lado se sientan dos mujeres espectacularmente sexys. Como un niño frente a un chupetín gigante o un viejo frente a una pastilla de viagra, me quedo observando sin pestañar. En eso, oigo que una de ellas dice: “Le dije al tipo que entre por colectora”. Tranquilamente podría estar contando que iba en el auto con un amigo y estaban decidiendo si ir o no por el peaje. Pero como soy un hombre, mi perversa mente entra en acción y toda la pornografía que existe en internet pasa por mi cabeza en un segundo. En ese momento, un mozo de aproximadamente unos sesenta años se acerca hacía las dos mujeres y les pregunta qué desean ordenar. Ellas realizan su pedido y comienzan a charlar sobre otro tema. Dentro de mi cabeza crece un odio más grande que el que le tiene un músico egresado del conservatorio que toca en subte a Emanuel Ortega.

Pasan un par de minutos. Una vez que me calmo, una de ellas susurra una palabra que en la mente de una mujer puede ser algo trivial pero en la de un hombre es una bomba de tiempo: “Envergadura”. Mi cabeza trabaja más rápido que un japonés pasado de Speed y cuando está por develarse la incógnita, el mozo vuelve a aparece en escena con el pedido de las mujeres. Estas le agradecen y dejan de lado la conversación. El mozo se retira y le lanzo una mirada con más violencia que una película protagonizada por Chuck Norris, Charles Bronson y Joe Pesci.

Observo mi celular y me doy cuenta que falta poco para que sea la hora en que quedé con Paula. Ese pensamiento desaparece de mi cabeza al escuchar, de la mesa de al lado, las siguientes palabras en una sola frase: “Siete bien abierto”, “Tronco” y “Petiso”. Se que podrían estar refiriéndose a jugador de fútbol pero mi cromosoma Y anula esa chance y solo deja abierta la posibilidad de algo sexualmente perverso. En ese instante, levanto la mirada y veo al mozo que se acerca en plan de levantar las tazas de café de la mesa de las mujeres. No lo pienso dos veces. Me pongo de píe y me dirijo a toda velocidad hacía él. Como un debutante zaguero central que intenta ganarse a la hinchada me lanzo con las dos piernas hacia delante y levanto al mozo por el aire. Al reincorporarme, me doy cuenta que el resto de los empleados corren hacia mí con todo tipo de objetos contundentes. Antes de correr hacía la puerta, escucho que una de las mujeres le dice a la otra: “Ahora te cuento con lujo de detalles sobre la orgía del fin de semana, fue una locura”. Mi mente desea quedarse pero mi cuerpo decide por sí mismo y se lanza a la fuga. Mientras corro por mi vida, giro la cabeza, una y otra vez, para observar a las dos mujeres haciendo una serie de gestos obscenos que me dejaron más caliente que a un necrofílico después de ver “Sexto Sentido”.

Cantito popular

2011-05-25T20:12:00.000-07:00

Durante mi carrera como periodista deportivo tuve la dicha de observar partidos verdaderamente extraños. Uno de ellos tuvo lugar el 23 de octubre de 1997, cuando el seleccionado boliviano buscó sacar aun más provecho de la altura y obligó a su rival a disputar el encuentro en una cancha construida en el último piso de un rascacielos de la ciudad de La Paz. Pero el que más me sorprendió fue clásico del ascenso. Corría el año 1968 y recientemente había empezado a trabajar en el respetado diario porteño “La redonda” –fundado en 1935 bajo el nombre de “La ovalada deforme” por Norberto Sánchez Echagüe, un fanático del rugby–. Me había tocado cubrir a Deportivo Riestra, un equipo chato –por no decir choto– que militaba en la primera C de nuestro fútbol.

El albinegro venía rozando el fondo de la tabla y necesitaba un milagro para mantener la categoría. Para llevarlo a cabo, el presidente del club contrató a Renzo Méndez, un director técnico con un sistema de juego muy ofensivo. Pero muy ofensivo para el buen fútbol. A pesar de los resultados favorables obtenidos por el nuevo DT, todo quedó relegado a la última fecha del torneo donde Deportivo Riestra debía jugar con su clásico rival: Sacachispas. Era sabido que todos y cada uno de los enfrentamientos entre estos dos equipos eran complicados, ásperos y con un clima tan caliente que parecían disputarse en medio del desierto del Sahara. Pero este lo era aun más, ya que ambos venían mal en la tabla de posiciones y el que se alzara con la victoria, no solo se salvaría del descenso sino que enviaría a su eterno rival a la D. Los dos equipos se jugaban a todo. Era mucho más que un simple partido, era un duelo. Un duelo a muerte. Durante los días previos al encuentro se desató una guerra mediática sin igual. Todo el mundo opinaba sobre el partido. Aunque fueron los jugadores quienes más dialogaron con los medios. Algunos hablaron hasta el cansancio sobre el encuentro. Por ejemplo, el volante por derecha de Deportivo Riestra se acalambró durante una entrevista y esa desgracia lo marginó del partido.

La semana pasó volando y finalmente llegó el tan esperado día. Las tribunas estaban repletas de aficionados de ambos equipos. El ulular de las hinchadas ensordecía a todo aquel que se encontrara en las cercanías del estadio de Deportivo Riestra. La tensión podía cortarse con un cuchillo. Pero gracias al excesivo control de seguridad, nadie pudo ingresar con armas y, felizmente, la tensión quedó sana y salva. El árbitro y los jueces de línea se ubicaron en el círculo central bajo una chillona silbatina que provenía todos los sectores del estadio. No pasaron más de dos minutos hasta que uno de los equipos, Deportivo Riestra, saliera del vestuario y se dirigiera al campo de juego. En cuanto el primero de sus jugadores pisó el verde césped, el estadio, al menos la mayor parte de él, estalló en un estrepitoso rugido y una descomunal lluvia de papelitos que inundó el campo de juego. Los once titulares saludaron y agradecieron el incondicional apoyo de sus hinchas. Sacachispas aguardó unos segundos y salió disparado a la cancha. Debido a su condición de visitante, el recibimiento fue más tenue, aunque igual de apasionado que el de su clásico rival.

Los equipos tomaron sus lugares y el colegiado hizo sonar el silbato para dar comienzo a un partido que quedaría en los anales de la historia del fútbol. Los dos equipos salieron a estudiar de manera cautelosa al rival. Ninguno quería descuidarse, ya que el mínimo error podría ser fatal. Recién cuando el cronómetro marcó los veinticinco minutos, el encuentro ofreció la primera jugada de peligro a través de un corner a favor de Sacachispas. Un gran número de jugadores del equipo visitante llegaron al área en busca del primer gol del partido. El área se encontraba tan atestada de gente que parecía la calle Florida un día de semana. El “Grillo” Gutiérrez quiso aprovechar el anonimato que le brindaba el tumulto y cuando el árbitro se distrajo por un segundo, le aplicó un tremendo codazo en el rostro de un jugador rival. El damnificado fue Leopoldo Clavel, un rústico zaguero central paraguayo que se caracterizaba por defender con uñas y dientes, aunque a partir de ese día comenzó a hacerlo solamente con uñas. Esta desafortunada acción, le valió la tarjeta roja a Gutiérrez, quien dejaba a Deportivo Riestra con diez jugadores y pocas posibilidades de llevarse los tres puntos. El corner, no se cobró penal ya que el balón aun no estaba en juego, fue despejado por la defensa local. Los restantes minutos del primer tiempo pasaron sin pena ni gloria. La segunda mitad fue totalmente diferente, ya que Rubén Pena y Marcos Gloria entraron desde el inicio en el albinegro.

A los pocos minutos de comenzado el segundo tiempo, el volante central del albinegro persiguió al habilidoso diez de Sacachispas y lo barrió de manera desmedida. El árbitro no dudó en expulsarlo de inmediato. El tribunal de faltas decidió aplicarle cuatro fechas de suspensión, aunque por la gravedad de la falta debieron darle, al menos, cinco años de prisión. El equipo local se encontraba en desventaja numérica y el panorama parecía desastroso. Pero el técnico sabía que solo una victoria podía salvar a su equipo y en una maniobra desesperada decidió mandar a la cancha al juvenil Álvaro Bonilla. El pibe, de tan solo dieciséis años de edad, era un ignoto crack proveniente de las inferiores del club y que años más tarde se convertiría en una de las figuras del seleccionado nacional. Llegó a ser tanta la admiración que le deparaba todo el ambiente del fútbol, que una vez intercambió su casaca con un jugador colombiano. Álvaro le dio la camiseta que llevaba su nombre y el rival le entregó la suya, un auto usado, algo de efectivo y una cadenita de oro.
El juvenil demoró, más o menos, treinta segundos en demostrar que era un jugador diferente. Apenas recibió el primer pase, colocó la suela de su botín derecho sobre el balón y encaró hacía a done se encontraba el volante defensivo de Sacachispas. Después de amagarle un par de veces para cada lado, piso el balón hacía atrás y luego lo pasó sutilmente entre las piernas del rival para que la tribuna delire en un “ole” ensordecedor. Acto seguido a este despampanante lujo, el jugador humillado castigó desde atrás al recién ingresado con una patada digna de un cable pelado. El abucheo del público y la tarjeta roja no se hicieron esperar. Mientras el tipo salía de la cancha cabizbajo, un regordete hincha de Deportivo Riestra le gritó con voz ronca “Ponete una sotana”. Y parece que unos meses más tarde, el volante recapacitó sobre ese comentario, dejó el fútbol y se inscribió en el seminario para convertirse en sacerdote. Hoy es cura en una pequeña iglesia del barrio de Banfield.

El partido prosiguió sin mayores sobresaltos hasta cumplirse los noventa minutos reglamentarios de un partido donde se pegó más de lo que se jugó. El marcador presentaba un fastidioso cero a cero. Este era un resultado ambiguo, ya que si bien ambos equipos sufrirían la desgracia de bajar de categoría, tendrían el reconfortante alivio de haber mandado a su eterno rival al descenso. El árbitro marcó que se jugarían tres minutos más.

Los primeros sesenta segundos no fueron relevantes. Pero todo cambió cuando, en el minuto noventa y uno, el balón fue lanzado al área del local en forma de centro. Ricardo Pereyra, el arquero de Deportivo Riestra, observó el balón que volaba zigzagueante hacía las inmediaciones del área grande. Junto coraje y decidió descolgar el peligroso centro. Estiró ambos brazos e imaginó, al punto de casi llegar a sentirlo, como sus guantes se prensaban entre sus manos y el cuero del balón. Una sonrisa se dibujó en su rostro. Pero la expresión duró apenas unas milésimas de segundos, ya que antes de poder alcanzar el balón entre sus manos, la rodilla derecha del arquero colisionó de manera criminal contra el pecho de un rival. El golpe fue tan potente que hizo que el uno cayera, de manera estrepitosa, al suelo luego de dar una doble mortal en el aire que en los juegos olímpicos le hubiese significado, como mínimo, una medalla de plata. Un silencio demoledor fue el marco perfecto para que el árbitro se llevara el silbato a la boca y marcara la pena máxima en contra de Deportivo Riestra. Un descontento en forma de abucheo descendió inmediatamente de la tribuna local y al cabo de unos segundos, los gritos se transformaron en una excesiva lluvia de escupitajos que se dirigía al campo de juego. La peor parte se la llevaron los jueces de línea y los hinchas que se encontraban en las tribunas con viento en contra. Pero la cosa no quedó ahí. Envalentado por el apoyo de su hinchada, uno de los jugadores del albinegro comenzó a increpar fuertemente al juez. Este no se dejó amedrentar y le mostró la tarjeta roja. Ninguno de los simpatizantes albinegros podía creer lo que estaba observando dentro del campo de juego. Lo mismo sucedió con el capitán del Deportivo Riestra, quien lanzó una interminable catarata de insultos contra el árbitro y también fue expulsado del campo de juego.

Lo sorprendente fue que entre tanto alboroto nadie se percató de que el arquero local se encontraba tendido en el suelo pidiendo ayuda. Al darse cuenta de la situación, el médico del plantel salió disparado para examinarlo. Luego de revisarlo minuciosamente se dio cuenta que el uno había sufrido un daño en la columna vertebral en consecuencia del fuerte golpe y debido a esta lesión, no sentía absolutamente nada de la cintura para abajo. Ricardo Pereyra, quien siempre había sido una persona muy desconfiada, exigió una segunda opinión y mandó a llamar a Luciano “El Tordo” Leguizamón, un compañero de equipo que se encontraba el banco de los suplentes. La negativa de Leguizamón fue rotunda, ya que no se había ganado el apodo por estudiar medicina como todos creían, sino por salvarle la vida a un rival al propinarle una violenta patada en el abdomen y extirparle el apéndice infectado.
La desgarradora noticia sobre la lesión del uno se propagó por todos los rincones del estadio en segundos. El panorama era fatídico. Todos sabían que el técnico de Deportivo Riestra había agotado los cambios y debido a las expulsiones, el equipo se encontraba con siete jugadores. Si el arquero era retirado del campo de juego, Sacachispas sería el vencedor por abandono. Pero Renzo Méndez era un viejo mañoso y no iba a soportar que su equipo sea derrotado. Al menos no por abandono. Valiéndose de toda la experiencia que le otorgó una vida ligada al fútbol, se acercó al árbitro y por medio de diversos fundamentos logró persuadirlo para continuar el tiempo restante del partido con el arquero en esas condiciones. Nadie sabe si fue por lo que le dijo el DT o por temor a lo sucedería con los frenéticos hinchas locales si le daba el partido por perdido a su equipo, pero se jugaría el minuto de juego restante.

Ahora solo restaba solucionar el tema del arquero, quien no podía mantenerse en pie por sus propios medios. Renzo ordenó mandar a llamar al utilero del club y el hombre apareció con una bolsa de tela en una mano y un pequeño banquito de madera en la otra. Se dirigió hasta el arco y situó el banquito entre los dos palos y sobre la línea de cal. Luego, buscó a Renzo con la mirada como buscando aprobación y este le hizo un fuerte ademán con la cabeza para que prosiga con lo planeado. Situó al arquero sobre el banquito y sacó una larga soga de la bolsa de tela con la cual lo amarró con fuertes nudos marineros. Ante la mirada expectante de todo el estadio, el hombre tironeó de la soga y volvió a chequear los nudos como si se tratara de un escapista que debe zafarse para realizar su truco final.

Con semejante espectáculo, no muchos recordaban que Deportivo Riestra contaba con un penal en contra. El encargado de ejecutar la pena máxima fue Marcelino Cuevas, un morochón con un remate provisto de una gran potencia. Un jugador que siempre se caracterizó por tener hambre de gol, hambre de gloria y hambre a secas, ya que provenía de una familia muy humilde. El estadio permaneció en un silencio absoluto mientras el delantero acomodó el balón, caminó hacía atrás y se persignó. El silbato del juez rompió abruptamente la calma. Cuevas comenzó a avanzar hacía el balón y todo parecía sentenciado para los locales. Pero un instante antes de que impacte el balón, no sé si acreditarle el milagro al destino o a un pésimo jardinero, trastabilló con una mota de césped dentro del área. Inclusive desde donde nos hallábamos los periodistas, a varios metros del campo de juego, pudimos observar el pánico en los ojos del jugador cuando remató con el tobillo en lugar de con el empeine. El disparo salió recto pero con una potencia colosal y golpeó de lleno el rostro del uno, dándole un nuevo dolor de cabeza al maltrecho jugador: un dolor de cabeza, literalmente.

En ese preciso instante comenzó a escucharse, en un sector de la tribuna local, un cantito que a los pocos segundos todo el estadio entonó al unísono. El cantito relataba la increíble hazaña que acaba de suceder:

“Tenemos un arquero

que es bastante boludito,

hace muchos penales

y los ataja sentado en un banquito”.

Luego recapacitaron y decidieron cambiarlo por otro que, con el tiempo, se volvió un clásico del fútbol –aunque no es tan fiel como el original–:

“Tenemos un arquero

que es una maravilla,

ataja los penales

sentado en una silla.”

Aunque déjenme decirles que aquí no termina esta maravillosa historia. Porque el despeje del arquero, por decirle de alguna manera el tremendo pelotazo que rebotó en su rostro, fue a parar a los a los pies de Álvaro Bonilla que se encontraba a varios metros de la línea del área grande. El pibe corrió con el balón hasta el área contraria tan velozmente que parecía que su vida dependiera de ello –y así era, porque si un rival llegaba a alcanzarlo, lo hubiese liquidado–. Gambeteó al arquero y empujó el balón a la red, marcando el gol de la victoria y mandando al eterno rival a la D.

Luego del encuentro tuve la posibilidad de ingresar al vestuario y entrevistar al equipo ganador en las duchas. Pero desgraciadamente el grabador se arruinó por el agua y esas entrevistas jamás vieron la luz.

Vida 2.0

2011-05-16T10:15:00.000-07:00

- Me están siguiendo cientos de personas.

- ¿Te creaste una cuenta de Twitter?

- No, sufro de paranoia.

La verdad de la milanesa

2011-04-30T20:29:00.000-07:00

Una milanesa que te canta la posta con la voz de Pavarotti, el swing de Sinatra y el movimiento de cadera de Elvis.

Más dudas existenciales

2011-04-05T20:51:00.001-07:00

¿El inventor de la fangoterapia fue un genio o un mugroso?

Cuando quiebra una empresa de donde trabaja un contador concheto, ¿la declara en números colorados?

Si un fakir vomita lo que almorzó, ¿muere degollado?

¿Cómo sabe un analfabeto si encontró el punto G de su pareja?

Cuando te trabajás una mina en un boliche, ¿tenés que hacer aportes a la AFIP?

Cambiasso en el diccionario

2011-02-27T05:58:00.000-08:00

Queridos miembro de la Real Academia Española:
Me dirijo a ustedes con el fin de pedirles que estudien la posibilidad de incluir en el diccionario apellidos de jugadores de fútbol que comúnmente se utilizan como palabras.

Hace ya un tiempo que tengo pensada esta iniciativa, pero nunca me animé a mandarles la carta. La idea surgió un día en el que me dije a mí mismo: “En vez de estar todo el día rascándome el Gancedo debería hacer algo productivo con mi Vidal. Ya sé, puedo proponer un Cambiasso en el diccionario. Sí, sí, es eso. Soy un Maestri.”

A continuación les envío una lista de apellidos que pueden ser incluidos con su respectiva definición, buen uso y mal uso.

Los saluda muy atentamente,
Mariano Pontevedra

ALZAMENDI: Estado de lujuria, deseoso de sexo y pasión.
Buen uso:
- ¿Te gustó alguna de las amigas de mi novia?
- Todas. Estoy re Alzamendi.
Mal uso:
- Estoy a punto de vender las acciones de la empresa.
- ¡Estás loco! Esperá un par de días más, están en Alzamendi.

BRINDISI: Acción de brindar con vino o licor.
Buen uso:
- Fabricio ¿Por qué no decís unas palabras?
- Bueno... gente, silencio por favor. Me gustaría proponer un Brindisi.
Mal uso:
- ¿Hace cuanto salís con Esteban?
- Hace más de tres años y medio que el me Brindisi todo su amor y su afecto.

CAMBIASSO: Acción y efecto de cambiar.
Buen uso:
- Vos agarrate a la gordita y yo a la morocha ¿Ok?
- Pará, siempre yo a la gordita. Hagamos un Cambiasso.
Mal uso:
- Son $2,50.
- Bueno, te pago con un billete de $100 porque no tengo Cambiasso.

CANCELARICH: Acción y efecto de anular algo previamente acordado.
Buen uso:
- ¿El asado de mañana todavía sigue en pie?
- No, Cancelarich.
Mal uso:
- ¿Sabés que le dijo el medico a Alejandro?
- Todo mal, le dijo que tiene Cancelarich de pulmón.

GANCEDO: Aparato reproductor masculino, pene.
Buen uso:
- Que trolas las minas que había en ese boliche.
- Sí, a mi me manotearon el Gancedo un par de veces.
Mal uso:
- Invite a Marcos para que venga hoy a la noche.
- No, ese es un Gancedo.

GATTUSO: Persona que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero.
Buen uso:
- ¿Viste el minón que pegó el Colo el otro día?
- Psss... Gattuso.
Mal uso:
- ¡Uh! Pinchamos una goma.
- Bueno, frená que saco el Gattuso del baúl y cambio la rueda.

GIUSTI: Apretadamente, con estrechez.
Buen uso:
- Y ¿Cómo te quedó el pantalón?
- ¡Giusti!
Mal uso:
- Al final el flaco ese que mató a cinco personas salió libre.
- Y es que este país no es muy Guisti.

MATERAZZI: Infusión de yerba mate.
Buen uso:
- Che, voy a comprar unos bizcochitos.
- Dale, cuando volvés sale una ronda de Materazzi.
Mal uso:
- ¿Así que Robert tuvo un accidente yendo para la quinta?
- Sí. Si no fuese por el airbag, creo que se Materazzi.

PLATINI: Moneda corriente.
Buen uso:
- ¡Qué penal inventado cobraron a favor a Boca el otro día!
- Sí. Hubo Platini.
Mal uso:
- Díganme ¿Qué van a pedir?
- Para ella uno ravioles con crema y para mí un Platini del día, por favor.

SOLARI: Sin compañía.
Buen uso:
- ¿Vas con alguien a la fiesta de Euge?
- No, Solari.
Mal uso:
- Che ¿No le cambiás nunca las pilas a la calculadora?
- Y no, porque es a energía Solari.

Frases de San Valentín

2011-02-13T19:08:00.000-08:00

Hoy es el día de los enamorados y me parece el momento ideal para declarar que no creo en el amor a primera vista. Pero como me debo a mi público y por un comentario soy capaz de hacer casi cualquier cosa –y si me comentan algo, podemos omitir el “casi”-, escribí varias frases temáticas para que el día de San Valentín acabe bien.*

Me enamoré de vos porque ambos somos blancos, rubios y de ojos celestes. Fue amor a primer racista.

Cuando te vi, quedé como embalsamado. Fue amor a primer taxidermista.

Estoy enamorado de Pablo Picasso. Fue amor a primer cubista.

Desde el primer momento me mostraste absolutamente todo. Fue amor a primer exhibicionista.

Soy una botinera. Fue amor a primer futbolista.

Te dije que si no me amabas, le decía a tu marido de lo nuestro. Fue amor a primer chantajista.

Te amé desde la primera sesión. Fue amor a primer psicoanalista.

Nos conocimos por cuando fui a arreglar tu compu. Fue a amor a Windows Vista.

Te vi en la tapa de Caras y quedé flechado. Fue amor a primera revista.

Me enamoré de vos estando a más de 200 metros. Fue amor a primer largavista.

Le hiciste un jaque mate a mi corazón. Fue amor primer ajedrecista.

Te descubrí adentro de mi mochila. Fue amor a primer contorsionista.

Cuando te encontré, estaba buscando una secretaria. Fue amor a primera entrevista.

Te paseé en mi taxi por todo Buenos Aires. Fue amor a primer turista.

Me enamoré de mi reflejo en el espejo. Fue amor a primer narcisista.

Te quisiste colar en la fila para entrar al cine. Fue amor a primer ventajista.

Descubrí que eras la persona culpable del crimen. Fue amor a primera pista.

Te vi en una junta del directorio de la empresa. Fue amor a primer accionista.

Lo nuestro siempre fue más allá de lo físico. Fue amor a primer espiritista.

Desde que te conocí, empecé a ver mejor las cosas. Fue amor a primer oculista.

Me explicaste qué es la plusvalía. Fue amor a primer marxista.

Me enamoré de Oskar Schlindler. Fue amor a primera lista.

*Doble sentido con contenido sexual únicamente para mayores de 18 años. Válido en todo el territorio argentino, salvo Córdoba y Mendoza.

Agosto de 1969

2011-02-07T18:54:00.000-08:00

Cuando uno se divierte muchísimo, el tiempo pasa bastante rápido. Y cuando uno se divierte muchísimo estando de la cuqueta, el tiempo desaparece aun más rápido que la virginidad de una porrista después del cuarto ponche loco en su baile de graduación.

Les comento esto, ya que es el tercer y último día de Woodstock, el mejor festival de música del mundo, y no recuerdo casi nada de lo que sucedió hasta ahora. Lo último de lo que tengo registro es que estaba haciendo dedo para ir al recital y me levantaron un grupo de hippies muy amistosos que viajaban en una van. Me senté en la parte de atrás y luego de mi negativa de aceptar marihuana, ya que no soy partidario de las drogas, comenzaron a explicarme algo sobre “El efecto burbuja” mientras todos se reían. Lo siguiente que recuerdo es que me desperté hoy, tres días más tarde y con un dolor de cabeza más grande que el pene de un enano negro, al lado de un hippie que estaba tan dado vuelta que se puso una remera lisa pensando que era batik. Sí, este tipo, además de ser un drogón es un boludo bárbaro. Y no lo digo solamente por el tema de la confusión de la remera, que le puede suceder a cualquiera… a cualquiera que consuma LSD durante tres días seguidos, sino porque luego de charlar un rato me comentó que vino a Woodstock en busca de “Paz y amor” pensando que ese slogan significaba que había una hippie llamada Paz que le iba a dar amor sin cobrarle un centavo pero que todavía no había tenido suerte en encontrarla. También me dijo que durante el show de Jannis Joplin hubo bastantes inconvenientes con el público porque en un momento la cantante tiró una nota extremadamente aguda y destruyó cientos de pipas de agua. Que la gente se puso como loca, comenzó a protestar y que inclusive algunos se sintieron tan ofendidos que corrieron a cortarse el pelo, comprar un traje y anotarse en la universidad. Para serles sincero, mucho no le creí al tipo porque parecía que me estaba chamuyando… y me saqué totalmente la duda cuando pasó su brazo por detrás de mi espalda, me guiñó el ojo y me preguntó si me llamaba Paz. Por mi seguridad mental y anal salí corriendo lo más rápido que pude, porque una cosa es estar a favor del “Flower Power” y otra muy diferente es que un hippie roñoso te dé con “Power” y te deje el culo como una “Flower”.

Steve “Meat Rocket” McDonovan

2011-01-23T16:27:00.000-08:00

-Los grandes jugadores aparecen en los momentos difíciles. –Solía decirme, una y otra vez, mi entrenador de las ligas infantiles de baseball de Wisconsin. Su frase me vino a la cabeza en el día de ayer, cuando me encontraba cubriendo el encuentro entre los Boston Red Sox y los Tampa Bay Rays para el periódico local. Y debo admitir que tenía razón. El viejo bastardo tenía razón.

El estadio de los Boston Red Sox, el Fenway Park, se encontraba repleto. El espectáculo que se vio en las gradas solo puede compararse con el que se vio dentro del campo de juego. Porque si algo hay que destacar, es que fue un encuentro con más emociones que una maldita telenovela mejicana. La primera jugada importante del partido ocurrió cuando Santiago Rodríguez, jugador de Tampa Bay Rays, sacó provecho de una distracción del equipo local y robó la segunda y tercera base. Pero inmediatamente fue detenido y deportado por un oficial de civil que se encontraba observando el encuentro.

En la cuarta entrada se sucedió un hecho sumamente peculiar. El equipo local se encontraba en aprietos, tenía las bases llenas y un pitcher cansado. El entrenador supo que era hora de un cambio. Miró la banca y mandó a la cancha a Tom Foreman, un pitcher que recientemente había sufrido la muerte de su padre pero que se encontraba participando del encuentro porque le pareció la mejor manera de honrarlo. Tom se colocó sobre el montículo central y observó la situación. Sabía que le tocaba bailar con la más fea, pero estaba acostumbrado porque era bastante bagayero. El catcher le hizo una seña para decirle que lance una bola rápida y quedó a la espera de la respuesta. Tom negó con la cabeza. El catcher realizó otra seña, está vez de una bola curva. Tom volvió a rechazarla. La tercera seña fue de una bola rápida, pero Tom movió la cabeza de un lado a otro para decir que no. Pasaron veintitrés minutos y más de ciento doce señas, entre ellas un par de “fuck you”, antes de que el catcher corriera para lanzarse contra su propio lanzador. Se necesitaron varios hombres para separar al encolerizado catcher y un psicólogo para entender que Tom Foreman no lo hizo adrede, sino que se encontraba en una etapa de negación por la reciente muerte de su padre.

Otro momento inolvidable del encuentro se originó por un extraordinario lanzamiento. Pero no provino un pitcher, sino de la tribuna local cuando un furioso espectador le arrojó una bolsa de cacahuates a un jugador de su equipo que segundos antes había dejado caer una bola. -¡Maldita seas, Johnny, a ver si logras atajar esto, pedazo de animal! –Gritó desaforado el fanático mientras observaba como el proyectil alcanzaba al jugador y recibía las felicitaciones quienes lo rodeaban en las gradas. John Andrew Thompson, el jugador en cuestión, levantó la bolsa y comenzó a comer los cacahuates mientras miraba la tribuna con una sonrisa burlona. Los hinchas enloquecieron ante esto y lo insultaron un más. Pero Johnny redobló la apuesta, arrojando cacahuates al aire y atrapándolos con la boca. –¡Eres un desagradecido! –chillaba un hombre que comenzaba a ponerse colorado. -¡Demonios, Johnny, eres un imbécil! –balbuceaba otro hincha. –¡Deseo que te mueras atragantado con un maldito cacahuate en tu maldita garganta, maldito hijo de una maldita perra en maldito celo! –gritaba un niño de seis años fuera de sí. Johnny arrojó el último cacahuate al aire, lo tomó con la boca y, como si se tratase de una endemoniada maldición gitana, se le atascó en la garganta y murió asfixiado. Toda la tribuna quedó enmudecida y observando el pequeño niño quien, antes de retirarse del estadio de la mano de su padre, solo alcanzó a titubear: -Maldición, hubiese deseado una maldita Playstation 3.

Pero el suceso por el que todo el mundo recordara este encuentro se dio sobre el final del partido. Corría la novena entrada y los equipos estaban empatados en el tanteador. Los Boston Red Sox había tenido su oportunidad pero la habían desaprovechado y era el momento de batear de los visitante. Los dos primeros jugadores fueron eliminados rápidamente. La última esperanza de romper el empate y guiar a los Tampa Bay Rays a una victoria era Steve McDonovan. Pero este joven e inexperto jugador tenía menos chances de logarlo que un negro de ser absuelto de un crimen en el estado de Texas. Antes de salir al campo de juego, Steve buscó una botella de agua para beber un trago pero todas se encontraban vacías. Al observar esto, un miembro del equipo rival le ofreció amablemente una de las suyas. Steve le agradeció y bebió un gran sorbo. Sintió un sabor extraño pero pensó que sería causa del pánico que sentía en ese momento. Se dirigió al campo de juego y se colocó en posición de bateo. El pitcher realizó el primer lanzamiento y Steve abanicó el aire con su bate. –¡Strike uno! –señaló el árbitro del encuentro. -¡Con un demonio, Steve! ¡Tu puede hacerlo, solo dale a la bola y sácala del maldito parque! –Rugió su entrenador. –¡Mueve el bate suavemente, Steve! –le decía un compañero de equipo. Steve tomó aire y se preparó nuevamente. El pitcher lanzó la bola y, una vez más, el bate solo tocó el aire. –¡Strike dos! –marcó el árbitro. -¡Hazlo, Steve, saca la maldita bola del maldito parque, maldita seas, maldito Steve! – Aulló el entrenador a punto de sufrir un infarto. -¡Piensa que la bola es tu suegra y golpéala con fuerza! –Le recomendó un compañero de equipo. -¡Destroza esa bola o te destrozaremos la cara en el vestuario, maldito imbécil! –Amenazó otro de sus compañeros en el anonimato del tumulto. Steve le pidió un segundo al árbitro. Sus piernas no paraban de temblar y, para colmo de males, comenzó a sentir un calor insoportable en su entrepierna. Algo le sucedía y no sabía de qué se trataba. Bajó su mirada y observó que su miembro se encontraba más firme que un soldado de la guardia inglesa. Escuchó las risas de sus rivales y vio como le señalaban la botella de agua que le habían ofrecido. Steve comprendió que le dieron agua con viagra para ponerlo en ridículo y distraerlo a la hora de batear. El árbitro le hizo una seña para reanudar el juego. Steve se colocó en posición de bateo. Aun podía escuchar las risotadas de los rivales y los gritos y amenazas de sus compañeros de equipo. Miró su entrepierna y noto que la erección ya era incontrolable. El pitcher lanzó una bola curva. Steve levanto la mirada y observó que la pelota venía a gran velocidad. Sabía que tenía solo una centésima de segundo. Cerró los ojos y abanicó. Por el efecto que le imprimió el pitcher, la bola bajó a último momento y Steve la impactó de lleno con su bate… pero no el de madera. La bola se elevó y salió del campo de juego. En ese preciso instante, Steve marcó el Home Run que le dio la victoria a su equipo, demostró que es un gran jugador que aparece en los momentos difíciles y se ganó el apodo que lo acompañará el resto de su carrera deportiva: Steve “Meat Rocket” McDonovan.

La verdad de la milanesa

2011-01-08T07:57:00.000-08:00

Una milanesa que te tira la posta como un amigo entrado en copas explicándote cómo hay que chamuyarse una mina en un boliche.

Lo mejor que hizo mi vieja, es el post que aquí les deja

2010-12-28T12:03:00.000-08:00

Todos hemos leído en alguna luneta de un auto o un colectivo la famosa frase que reza “Lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que maneja” –salvo que los analfabetos y los ateos-. Pero qué pasa con la gente que, como yo, no maneja. ¿Acaso no podemos ser el orgullo de nuestras madres? Por eso, me tomé el atrevimiento de reescribir otras versiones para que puedan ser usadas por diferentes tipos de personas.

Para gordos: Lo mejor que hizo mi vieja, es un guiso con arvejas.

Para gallegos: Lo mejor que hizo mi vieja, es depilarme la uniceja.

Para los que quieren entrar al libro Guinnes: Lo mejor que hizo mi vieja, es mi barba de abejas.

Para convictos: Lo mejor que hizo mi vieja, es regalarme una lima para rejas.

Para Van Gogh: Lo mejor que hizo mi vieja, es mi cara sin oreja.

Para hijos de swingers: Lo mejor que hizo mi vieja, es el cambio de pareja.

Para velocistas: Lo mejor que hizo mi vieja, es no hacerme muy lenteja.

Para millonarios con limousine: Lo mejor que hizo mi vieja, es contratar al que maneja.

Para disc jockeys: Lo mejor que hizo mi vieja, es al que mezcla las bandejas.

Para médicos: Lo mejor que hizo mi vieja, es decirme que le aqueja.

Para gauchos solitarios: Lo mejor que hizo mi vieja, es comprarme una oveja.

Para los que los agarró el granizo en la casa: Lo mejor que hizo mi vieja, es subirse al techo y arreglar las tejas.

Para Iván De Pineda: Lo mejor que hizo mi vieja, es mi cara despareja.

Para borrachos precavidos: Lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que hoy no maneja.

Para mellizos: Lo mejor que hizo mi vieja, es el pibe que a mí se asemeja.

Para homofóbicos: Lo mejor que hizo mi vieja, es enseñarme que el que no coge se deja.

Más dudas existenciales

2010-12-15T10:20:00.000-08:00

¿Un policía enano manguéa pizzetas?

¿Una persona que escoge las palabras es un abcfílico?

¿Pagar un disco de Johnny Cash con tarjeta es una contradicción?

Si una mujer embarazada es muy vaga, ¿pueden despedirla del trabajo de parto?

¿En china hay restaurantes de palitos libres?

¿El slogan de la candidatura a presidente de Arnold Schwarzenegger será “I´ll be Barack”?

Si Facebook tiene una película, ¿Twitter debería tener un corto?

¿Perdonador que perdona a un perdonador tiene 100 años de ladrón?

¿La frase de cabecera de las ninfómanas es “No hay mal que por bien no verga”?

¿"Círculo vicioso" es la manera políticamente correcta de decir "Gordo falopero"?

Sin el pan y sin la torta

2010-12-07T06:33:00.000-08:00

Siempre pensé que si un panadero dice “Me quedé sin el pan y sin la torta” cuando le pasó algo malo y perdió dos posibilidades, está bien. Pero cuando lo dice un celíaco, por ejemplo, no tiene ningún sentido. Así que me propuse escribir un post sobre este tema. Y Lo hice. Escribí el post más gracioso de mi blog. No, de mi blog no, de todos los blogs del mundo. Era tan bueno que hasta pensé en venderlo por muchísimo dinero. Pero se colgó el word y como no lo había guardado, lo perdí todo. En resumen, me quedé sin el post y son la torta.

Ginecólogo: Me quedé sin el pap y sin la concha.

Ninfómana: Me quedé sin la larga y sin la corta.

Goloso: Me quedé sin el flan y sin la cochotorta.

Marinero: Me quedé sin el mar y sin la costa.

Festivo: Sin el pan dulce y sin la rosca.

Adúltero: Me quedé sin mi jermu y sin la otra.

Soldado: Me quedé sin el fal y sin la bomba.

Jack Costeau: Me quedé sin la perla y sin la ostra.

Bisexual: Me quedé sin el man y sin la torta.

Mafioso: Me quedé sin el padrino y sin la cosa nostra.

Rugbier: Me quedé sin Pichot y sin Hugo Porta.

Encarador: Me quedé sin la fea y sin la potra.

Cardiólogo: Me quedé sin el bypass y sin la aorta.

Primera sesión

2010-11-22T19:59:00.000-08:00

El agudo y penetrante rechine anuncia que la puerta de entrada del consultorio está necesitando una buena aceitada y que acaba de abrirse de par en par. En el interior del recinto se encuentra un hombre de aproximadamente unos 40 años, vestido con una camisa blanca con rayas verticales de un color grisáceo, un pantalón beige y unos zapatos marrones.

-Buenos días ¿en qué puedo ayudarlo? –Declara el hombre desde el interior-.

-Buenos días –responde tímidamente el joven que segundos antes llamó a la puerta-. Mi nombre es Sergio Del Carril…

-Sí, lo estaba esperando. Soy el doctor Álvaro Galimberti. Pase, hombre, pase –Dice el doctor al mismo tiempo que saluda con un firme apretón de manos a Sergio y luego le señala, con una de sus manos, un diván que se encuentra ubicado en medio de la confortable habitación-. Por favor siéntese o recuéstese, lo que le sea más cómodo, así podemos dar comienzo a la sesión.

-Cómo no, doctor… listo. –Sergio se recuesta en el cómodo diván y coloca las manos sobre su abdomen entrecruzando los dedos como si estuviera a punto de realizar un rezo. El doctor toma su lugar en una silla ubicada a menos de un metro y, con un block de hojas y una lapicera en sus manos, se apresta a iniciar la sesión.

-Para comenzar necesito realizarle una serie de preguntas con el fin de poder establecer una especie de diagnóstico. Primero voy a pedirle que me comente qué lo motivó para comenzar con terapia y por qué decidió venir a verme a mí.

-Decidí empezar con terapia porque tengo ciertos síntomas que me tienen un poco preocupado. Y lo elegí a usted porque es el psicólogo que vive más cerca de mi casa y, para serle sincero, soy bastante vago.

-Ahá… y a qué síntomas se refiere, para ser más específico –Pregunta el psicólogo para intentar ahondar en el tema-.

-Tiene que ver con mi trabajo. Soy el nueve titular de Defensa y Justicia, un equipo del Nacional B, y desde que llegó el nuevo técnico con su mentalidad ultradefensiva, soy el único delantero. Es más, soy el único jugador del equipo que pasa la mitad de cancha –comenta acongojado el joven futbolista-. Y para colmo de males, los rivales no me hablan y durante los noventa minutos que dura el partido, me siento muy solo. Tengo miedo de que me suceda lo mismo que a Tom Hanks en “El naufrago”, doctor.

-¿En serio? –Cuestiona el doctor- ¿Tiene miedo de trabajar en Fedex, estar en un horrible accidente de avión, pasar años en una isla desierta, estar más flaco que Don Ramón, tener el pelo peor que el de Valderrama y finalmente realizar una travesía contra la naturaleza con el fin de volver a la civilización para darse cuenta que su prometida se encuentra casada con un actorzucho que solo tiene dos líneas de diálogo en una película de casi tres horas?

-No, doctor, tengo miedo de volverme loco y comenzar a hablar con la pelota…

-Ah, claro –Galimberti se da cuenta que ha perdido la compostura y comienza a respirar hondo-.

-Otro de los síntomas de los que le hablaba fue un “Panic attack” –Continúa el paciente-.

-¿Lo tiene presente como para describirme cómo sucedió?

-Sí, me acuerdo como si hubiese pasado ayer.

-Seguramente porque fue una situación traumática y le quedó grabada en la memoria. Eso suele…

-No, porque pasó ayer a la tarde –Interrumpe Sergio-. Estaba paseando y me senté un segundo en el banco de una plaza a descansar. Entonces, quise ir a tomar un cafecito al bar que estaba enfrente pero no pude y después me dieron ganas de ir al baño pero también me fue imposible. Y comencé a ponerme muy nervioso, doctor.

-Los “Panic attacks”, o ataques de pánico, suelen tener ese tipo de efectos. Uno pierde la total motricidad de su cuerpo y por más que quiera levantarse para beber algo o ir al baño, como en su caso, no puede hacerlo. Y ahí es cuando afloran los nervios…

-No, doctor, yo sí podía moverme. Lo que pasó es que no podía tomar café enfrente porque salí sin la billetera y no tenía ni un peso encima y no pude pasar al baño porque es de uso exclusivo para clientes. Y, claro, me puse nervioso porque me estaba haciendo encima y estaba a quince cuadras de mi casa.

-Bueno, cambiemos un poco el tema. ¿Es la primera vez que se psicoanaliza? –Pregunta el doctor Galimberti mientras toma nota en su pequeño block-

-La verdad que no, cuando era chico mis padres me enviaron a un psicólogo porque todos los días volvía del colegio con problemas.

-¿Qué tipo de problemas?

-Matemáticos -Responde Sergio-. Era parte del equipo que competía en las olimpíadas matemáticas de mi colegio –Por un instante se crea un silencio casi sepulcral y los dos hombres intercambian miradas-. Ah, también me mandaron porque tenía un amigo invisible.

-Eso no tiene nada de malo. Muchos chicos tienen amigos invisibles o imaginarios…

-Sí. Pero el mío no me bancaba, se la pasaba molestándome y una vez me cagó a trompadas.

-Ahá -Galimberti vuelve a tomar nota y prosigue con la consulta-. ¿Y además de esa, hubo alguna otra vez?

-Sé que no es lo mismo, doctor, pero hace poco intenté con un libro de autoayuda, aunque la verdad no me sirvió de mucho.

-¿Por qué no le sirvió?

-Porque fui a una megalibrería, una de esas que son gigantescas, y le pregunté a un vendedor por la sección de “Autoayuda” pero el tipo se negó a decirme dónde estaban, escudándose en que sería hacer trampa. Después de un rato, desistí la búsqueda y me retiré del lugar.

-Entiendo –Masculla el doctor entre dientes y asiente con la cabeza en forma aprobatoria-. Antes mencionó a sus padres, ¿qué puede decirme sobre ellos?

-Fueron muy buenos y amorosos conmigo, como todos los padres. Pero también exigentes, recuerdo una vez cuando tenía 10 años y me porté muy mal, entonces mi padre me dio un par de golpes con su cinturón como castigo.

-Es lo más normal del mundo, Sergio, los padres son los encargados de poner límites y enseñar disciplina a sus hijos y, si bien no estoy a favor de la violencia, a veces un cinturonazo es una buena opción.

-Lo que sucede es que mi padre era campeón de lucha libre y su cinturón pesaba como diez kilos. –Los ojos de Sergio se llenan de lágrimas y su rostro se transforma drásticamente hasta dibujar una mueca colérica- Me dejó el culo como el de un mandril. Y sobre mi madre, qué le puedo decir, era una mujer extraordinaria.

-Muchos chicos tienden a idolatrar a sus propias madres, a pensar que son mejores que las demás.

-¿Mejor? ¿Mi mamá? No, entendió mal doctor –Sergio cambia de posición y se sienta sobre el diván-. Ella era extra-ordinaria… o sea que era mucho más ordinaria que el resto de las madres. Qué digo madres, mujeres. Escupía, se comía las “eses”, se tiraba pedos con sonidos tan sólo comparables con su hedor y tenía tanto pelo en las axilas que un día se hizo un par de trenzas. Pero así y todo, la quiero… es mi mamá.

-Por supuesto. Entonces, su familia está compuesta por su madre, su padre y usted solamente –Indaga Galimberti-.

-También está Santiago, mi hermano mayor.

-¿Lo sigue viendo a su hermano?

-No, doctor, él pasó a mejor vida.

-Ah, lamento mucho oír eso.

-¿Por qué? Si no es nada malo, a los veintiséis años ganó una fortuna en la lotería y se mudó a un penthouse en Nueva York, donde hoy vive con su mujer, una supermodelo de 22 años… ¡un bombonazo!

-Tiene razón, definitivamente es una mejor vida -El doctor observa el reloj pulsera de color plateado que lleva puesto en la mano izquierda. Aclara la garganta y prosigue-. ¿Hay algo más de lo que desee hablar?

-Eh….

-Puede decir lo que sea. Recuerde que lo me cuenta queda entre nosotros por la confidencialidad doctor-paciente, ¿sabe? No tiene nada de qué preocuparse, durante la sesión puede ser franco.

-Gracias, doctor, pero prefiero seguir siendo Sergio si no le molesta… -Sergio se queda callado durante unos segundos intentando juntar valor para sincerarse- Es como le comentaba al principio, mi mayor temor es la soledad.

-El temor a estar solo es algo que todo ser humano…

-Me malinterpretó. No le tengo miedo a estar solo, le tengo miedo a la soledad… a la Sole, la cantante. Resulta que un día fui a un recital de ella y, para mi desgracia, me ubiqué demasiado cerca del escenario, entonces cuando comenzó a revolear el poncho, me dio un golpazo en el ojo y desde ahí que le tengo miedo –Comenta el paciente mientras realiza la mímica del revoleo imitando a la cantante folclórica-.

-Bueno, ese es un tema complicado y lo vamos a ir resolviendo poco a poco.

-Sería bueno porque ya no sé qué hacer, me despierto todas las noches como si estuviera corriendo una maratón, doctor.

-¿En zapatillas, short y con una remera con un número en el pecho?

-No. Transpirado, totalmente transpirado.

-Ahá, ¿probó dormir destapado y sin la calefacción? –Sugiere Galimberti usando un poco de sentido común-.

-No se me había ocurrido, lo voy a poner en práctica.

-Disculpe, Sergio,–comenta el doctor mientras vuelve a observar la hora en su reloj pulsera- pero se está por terminar la sesión. ¿Tiene alguna duda que quiera disipar antes de irse?

-Sí. Después de todo lo que le conté, ¿aproximadamente cuánto tiempo cree que voy a necesitar venir a verlo para estar bien?

-Le voy a ser sincero porque yo no miento jamás, ni siquiera cuando mi mujer en la intimidad me decía “Mentime que me gusta” y eso explicaría porque me dejó… por un mitómano –El doctor fija la mirada en un punto fijo en la pared y se queda pensativo-. Usted va a tener que seguir viniendo durante cuatro años y medio.

-¿Cómo está tan seguro de que me voy a curar en ese tiempo?

-No, no estoy para nada seguro. Pero necesito que venga ese tiempo porque estoy por comprar un auto nuevo y esa es la cantidad de tiempo que tengo que pagar las cuotas.

-Pero doctor, me siento, no sé, usado...

-No se preocupe Sergio, después del tratamiento, en vez de “usado” va a sentirse “0 Km”… como mi próximo auto.

El doctor Galimberti mira la hora por última vez y se pone de pie. Sergio hace lo mismo. Ambos caminan en silencio hasta la puerta de entrada y se despiden hasta la próxima sesión.

La verdad de la milanesa

2010-11-10T03:57:00.001-08:00

Una milanesa que te tira la posta como anciano cuando habla de “tiempos mejores”.

Oda a la secretaria atorranta

2010-11-03T04:49:00.000-07:00

Poema de Antonio Machado

Caminante, son tus huellas

el camino y nada más;

Caminante, no hay camino,

se hace camino al andar.

Al andar se hace el camino,

y al volver la vista atrás

se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.

Poema de jefe con calzón manchado

Secretaria, son tus tetas

el push-up y nada más;

Secretaria, no hay ascenso,

se hace el ascenso al petear.

Al petear se hace el ascenso,

y al volvérsela a lastrar

se la manda hasta la nuca

y decide si escupir o tragar.

Secretaria no hay ascenso

si no empiezas a mamar.

Preguntas estúpidas

2010-11-01T07:01:00.000-07:00

- Che, ¿qué hiciste el fin de semana?

- Me junté con un amigo a jugar a la ruleta rusa.

- ¿Y cómo te fue?

Dónde está Wally, literario

2010-10-18T09:35:00.000-07:00

Nadie debería perderse la oportunidad de leer el libro “¿Dónde está Wally?” sólo por el hecho de estar compuesto mayoritariamente por dibujos. Por eso, me tomé el atrevimiento de pasar a palabras una hoja de dicho libro para que los puritanos que sólo leen libros sin fotos ni dibujos, puedan apreciarlo.

Wally en la playa

Una pareja caminando de la mano. Un hombre de color con un pantalón lago verde y una remera a rayas azules y blancas. Un hombre con saco azul, gorro y bufanda marrones. Un hombre en malla con la espalda totalmente roja. Un niño haciendo un castillo de arena. Un hombre de medio oriente haciendo una pirámide de arena, al lado del niño. Un hombre paseando un perro que intenta morder a otro hombre. Un hombre rubio con un bolso mirando al costado a un hombre muy abrigado. Un hombre pinchando una colchoneta inflable al intentar clavar la sombrilla en la arena. Una mujer gorda con malla enteriza. Un hombre en jean y camisa blanca. Un hombre mayor con gorro y anteojos de sol. Una mujer con una malla antigua a rayas blancas y celestes, sacándole una foto a un hombre con una malla igual pero con rayas rojas y blancas. Dos hombres muy altos hablando. Un hombre en malla con una colchoneta inflable bajo el brazo. Un grupo de niños caminando. Un hombre gordo, vestido sólo con su malla, sentado en una lona y escuchando una radio. Una pareja abrazándose. Un guardavida musculoso observado por un grupo de mujeres. Un hombre en bermudas y camisa con una barba larga. Un vendedor de helados rodeado por un grupo de niños. Un anciano con una mujer joven. Un hombre con una malla ridícula. Dos amigas caminando y hablando. Cinco niños jugando con una pelota inflable roja y blanca, que se está estrellando con una sombrilla y va a estallar. Un hombre con anteojos de sol paseando un perro que también tiene anteojos de sol. Una pareja haciendo ejercicio. Un vendedor de sombreros ambulantes con un montón de sobreros apilados en su cabeza. Tres hombres subidos uno arriba del otro, intentan agarrar un sombrero de la pila. Una mujer tomando sol. Una mujer gorda aplastando a un hombre flaco al caerse de la silla. Un hombre hablando con una mujer con malla roja. Niños haciendo castillos de arena. Un hombre bajo una sombrilla. Wally. Un hombre pisando, sin querer, a otro que se encuentra tomando sol. Una familia descansando a la sombra de una sombrilla roja y blanca. Un hombre enterrado en la arena al que sólo se le ve la cabeza. Un grupo de jóvenes tomando sol. Una mujer con una pollera escocesa. Un hombre con bigote corriendo. Un hombre esquivando un cactus. Un vendedor de helados todo vestido de blanco. Una pareja de color sentada sobre una lona. Un grupo de niños corriendo hacia el mar. Una persona minando hacia la orilla. Una pareja mojando sus pies en el agua. Dos hombres jugando a la pelota en el agua. Una mujer andando a caballo por la orilla. Un hombre andando a caballo por la orilla. Un vaquero andando a caballo por la orilla. Un grupo de amigos haciendo una pirámide humana en el agua. Un velero navegando. Un barco grande yéndose a lo lejos. Un grupo de marineros señalando el barco y agarrándose la cabeza. Niños jugando en el agua. Una pareja con un bebé mirando el mar. Un niño en un bote inflable. Un niño cabalgando al padre como si fuese un caballo. Unos niños haciendo pozos en la arena.

“Montevideo Club” - Grandes hitos del séptimo arte uruguayo

2010-09-28T11:53:00.000-07:00

Título: James Bó - Licencia para Matear.

Sinopsis: El célebre agente del servicio secreto uruguayo encara una nueva aventura armado sólo con un mate, una bombilla y un termo.

Título: Termonator.
Sinopsis: El TL-1000 (Termo Lumilagro 1000), es un termo-robot enviado del futuro por una compañía de yerba mate artificial, con la misión de eliminar todas las cosechas de nuestra época.

Título: Conrad – El hotel bárbaro.
Sinopsis: Después de que sus padres son asesinados, el pequeño Conrad trabaja como esclavo y con el transcurso del tiempo pone el mejor hotel de Punta del Este. Pero debe defenderlo de los destrozos de los turistas argentinos que vienen a pasar el verano.

Título: "Bó" Invasión Extraterrestre.
Sinopsis: Estados Unidos es invadido por unos seres extraños: uruguayos. Al principio se crea un clima ameno pero todo se complica cuando descubren que lo “Yerbateros” vinieron para comerse a la raza humana, cocinándola como un chivito uruguayo.

Título: Mateoro.
Sinopsis: Cuenta las aventuras de un joven piloto de carreras y su coche, el “Mate 5”. La película cuenta con el conocido tema musical “Bó, Speed Racer, Bó”.

Título: Bó-Nanza.
Sinopsis: Las desventuras que sufren cinco vaqueros uruguayos, con menos coeficiente intelectual que un caballo, en su pequeño rancho.

Título: Duro de matear.

Sinopsis: El famoso actor Bó Willis interpreta a un policía que visita a su mujer en la fiesta navideña de su empresa. Pero todo se complica y debe evitar que unos terroristas maten a un montón de gente y, peor aún, que le pongan edulcorante al mate.

Jamón del medio

2010-09-07T14:45:00.000-07:00

Nunca comprendí la popular frase “Jamón del medio”. Tal vez porque creo que estar en el medio generalmente es malo. Por ejemplo, no es bueno si uno está en el medio en un tiroteo, en un embotellamiento en pleno verano o, el peor de los casos, en un trencito durante el carnaval carioca en la fiesta de quince de tu prima. Pero no voy a ir en contra del saber popular y tratar de desprestigiar la frase. Por el contrario, voy a hay mejorarla dándole un toque personalizado para diferentes tipos de usuarios.

Pescador: Salmón del medio.

Persona limpia: Jabón del medio.

Religioso: Monja del medio.

Fan del Chavo del “8”: Don Ramón del medio.

Asustadizo: Jamón del miedo.

Chico: He-Man del medio.

Judío: Shalóm del medio.

Futbolista: Balón del medio campo.

Millonario: Jamón crudo del medio.

Pobre: Paleta del medio.

Yankee: Come on del medio.

Un chancho: Mi pierna del medio.

Ecologista: Jamón del medio ambiente.

Vanidosa: Salón de belleza del medio.

Vegetariano: Melón del medio.

Criticón: Jamón del mediocre.

Cura: Sermón del medio.

Bebé: Pezón del medio.

Fiestero: Minón del medio.

Más dudas existenciales

2010-08-28T10:50:00.000-07:00

¿Cuando Tío Rico se tiraba a la pileta llena de dinero, se estaba dando un baño de inversión?

¿Los señaladores son los buchones de la literatura?

¿La mejor defensa psicológica es el ataque de pánico?

¿Si un diabético pone un cartel de "HOME SWEET HOME" en su casa, tiene tendencias suicidas?

¿En la guerra fría, las armas eran más chiquitas que en otras guerras?

¿Un ateo puede hacer un “Paga-Dios”?

¿Acostarse con una persona esquizofrénica, cuenta como un trío?

¿Un nudista se avergüenza cuando su madre le muestra a su novia fotos de él vestido cuando era bebé?

¿Una pareja inmadura que contrae matrimonio, debería hacer su lista de regalos en una juguetería?

¿Un zombie vegetariano sólo come cerebros de tipos muy “banana”?

Que un comediante en silla de ruedas haga "Stand up Comedy", ¿es un buen chiste inicial?

¿Si un actor se enamora de su doble de riesgo, está siendo egocéntrico?

Pensamiento suelto Nº 54

2010-08-23T08:00:00.000-07:00

Siempre creí que el tramado que tienen las suelas de las zapatillas está hecho para tener un mejor agarre en el piso y evitar resbalarse, pero he llegado a la conclusión de que no es así. El otro salí a caminar con unas zapatillas nuevas y descubrí la verdadera funcionalidad del tramado de las suelas: complicar el limpiado de caca de perro. Sí, es así. Se los aseguro. Creo que quienes realizan el diseño, no sólo se basan en esto que acabo de decir, sino que se vanaglorian de eso. Me imagino que una conversación entre el diseñador de suelas de Nike y el de Adidas, debe ser algo así:

DISEÑADOR DE NIKE: Hola, ¿cómo anda el trabajo?

DISEÑADOR DE ADIDAS: Bárbaro. Acabo de terminar una suela con un diseño innovador.

DDN: ¿Ah, sí? ¿qué tiene de nuevo?

DDA: Es inlimpiable. Si pisás caca de perro, la tenés que tirar a la basura. Y vos, ¿en qué andás?

DDN: Yo estoy laburando hace meses un proyecto complicado. Más bien utópico, diría.

DDA: ¿Cuál es? Dale, contame...

DDN: Ok, pero no le podés decir nada a nadie. Es una suela con tantas vueltas y desniveles en el diseño, que si pisás caca de perro, directamente tenés que cortarte el pie.

DDA: ¡Genial!

La verdad de la milanesa

2010-07-18T16:42:00.000-07:00

Una milanesa que te tira la posta como un tachero atorado en un embotellamiento en hora pico.

Dime cómo cortas una relación y te diré qué eres

2010-07-05T14:42:00.000-07:00

Egocéntrico: No soy yo, soy yo.

Ciego: Tendríamos que empezar a tocar a otras personas.

Profesor de lengua: No sos vos, soy yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.

Infantil: No sos vos, soy yo-yo.

Swinger: Deberíamos dejar de ver a otras personas

Infiel: No sos vos, ni la otra, ni la del bar de ayer, ni mi compañera de la facu, ni mi jefa, ni tu prima; soy yo.

Esquizofrénico: No sos vos, soy yo y yo.

Músico: Creo que lo mejor es que nos tomemos un tempo.

2.0: No sos blog, soy photoshop.

Astronauta: Perdón, pero estoy en un momento espacial de mi vida.

Psicólogo: No sos vos, ni yo, son nuestros padres.

Uruguayo: No sos bo, soy yo.

Alcohólico: Creo que lo mejor es que nos tomemos un par de whiskys, fernets, vinos, cervezas y un tiempo.

Indeciso: No sos vos, soy yo. No, sos vos. No, soy yo. Sos Vos. Yo. Vos. Bueno, mejor sigamos juntos.

Fan de los Beatles: No sos vos, soy John.

Frases afortunadas no tan afortunadas

2010-06-29T11:21:00.000-07:00

- Pisar mierda trae buena fortuna, a no ser que se encuentre sobre una mina antipersonal.

- Meter la mano en un bolsillo y encontrar plata, es tener suerte. Salvo que el bolsillo sea del tipo que está parado al lado tuyo en el subte y se dé cuenta de tu maniobra.

- Levantarse con el pie derecho es señal de un buen día, a menos que seas zurdo.

- Todos afirman que una pata de conejo es un amuleto infalible. Todos, menos los pobres conejos mutilados.

- Que un bebe nazca con un pan debajo del brazo es una gran noticia, salvo que alguno de los padres sea celíaco.

A-pollo

2010-05-05T07:22:00.000-07:00

Desde que comencé a escribir este blog, la gente que lo lee me dijo muchas cosas. Algunas positivas y otras, no tanto. Pero jamás me dijeron la famosa frase “Está más bueno que comer pollo con las manos”. Una voz en mi cabeza me dice que se debe a que esa frase es muy general y no puede usarla cualquier persona, otra voz me dice que los textos no son tan buenos y una tercera voz me dice que vaya urgentemente al psicólogo porque sufro un caso severo de esquizofrenia. Finalmente, le hice caso a la segunda y adapté la frase a varios tipos de personas.

Vegetariano: Está más bueno que comer repollo con las manos.

Curador de arte: Está más bueno que comer Pollock con las manos.

Camarero de un resto de Palermo: Está más bueno que comer finas lonjas de carne blanca de ave de corral criada en campos patagónicos, con las manos.

Zoofílico: Está más bueno que coger pollo con las manos.

Scioli: Está más bueno que comer pollo con la mano.

Alta sociedad: Está más bueno que comer pollo con ocho tenedores y ocho cuchillos.

Anoréxica: Está más bueno que comer y vomitar pollo con las manos.

Familiero: Está más bueno que comer pollo con mi hermano.

Fanático de la comida chatarra: Está más bueno que comer patitas de pollo con las manos.

Pizzero: Está más bueno que hacer bollos con las manos.

Ninfómana española: Está más bueno que agarrar una polla con las manos.

Suicida: Está más bueno que comer pollo con Yiya Murano.

Come-gordas: Está más bueno que agarrar rollos con las manos.

Natalia Oreiro: Está más bueno que comer a Mollo con las manos.

Hambriento: Está más bueno que comer.

Maradona: Está mas bueno que comer pollo con la mano de Dios.

Fanático de Kiss: Está más bueno que aplastar pollitos con las manos.

La verdad de la milanesa

2010-03-28T15:22:00.000-07:00

Una milanesa que te tira la posta como ese compañero del trabajo que cree que se las sabe todas.

Horoscopochoclero (El horóscopo de las estrellas)

2010-02-23T11:44:00.000-08:00

QUENTIN TAUROANTINO

21 de abril al 20 de mayo

Salud: Un buen momento para su salud mental y física. Tiene menos chances de enfermarse que Vin Diesel de ganar un Oscar a mejor actor masculino.
Dinero: Es un período difícil. Sus posibilidades de ganar dinero se encuentran más frías que Jack Dawson (Leo DiCaprio) en el final de Titanic.
Amor: El sexo opuesto lo verá irresistible. Si aprovecha bien este mes, podrá tener más sexo el sector de películas para adultos de su videoclub.

BRUCE LEEO

23 de julio al 23 de agosto

Salud: Recuerde seguir tomando la medicación que le recetó el médico o sino solo podrá verlo el pibito de “Sexto Sentido”.
Dinero: El momento ideal de realizar nuevos negocios, nuestro consejo es que abra una pizzería llamada “El Padrino” cuyo slogan sea “Dos pizzas al precio de una. Una oferta que no va a poder rechazar”.
Amor: Una época poco favorable. Se verá implicado en una serie de enredos dignos de una película de Guy Ritchie y, finalmente, su pareja le dirá “Hasta la vista, Baby”.

VIRGGO MORTENSEN

24 de agosto al 23 de septiembre
Salud: Una fuerte constipación lo molestará a mitad del mes, tome un diurético, siéntese en el inodoro y “Que la fuerza te acompañe”.
Dinero: Evite cualquier tipo de inversión y cuide sus ahorros. Una mala transacción puede dejarlo como a Frodo… entregando el anillo.
Amor: Su vida amorosa será como una película de los 80´ con Schwarzzenegger, Stallone y Van Damme juntos, muy poco diálogo pero muchísima más acción de la que alguien puede soportar.

LEONARDO DICAPRIOCORNIO

22 de diciembre al 20 de enero
Salud: Visite urgentemente al médico, en caso contrario tiene menos futuro que la primer parejita que tiene sexo en una película de terror para adolescentes.
Dinero: Esté atento y no se fíe. Sus negocios pueden empeorar repentinamente al punto de quedarse sin una moneda y terminar como E.T., pidiendo que lo ayuden a llamar a casa.
Amor: Ni siquiera lo intente, usted será catalogado como una película para menores de 13 años. En otras palabras, no verá una teta ni de casualidad.

Cinco tips para mantener la virginidad en prisión

2010-02-16T19:02:00.000-08:00

1. No ducharse durante toda su condena. *

2. En caso de tener que ducharse, utilizar jabón líquido.

3. Coserse el recto antes de ser encarcelado y aguantarse las ganas de defecar durante el tiempo que le toque estar en prisión.

4. Por medio de una intervención quirúrgica, colocarse un rayador de queso en el interior de su recto.

5. Evitar, a toda costa, las siguientes frases:
- Cuando discuten sobre fútbol: Un siete bien abierto.
- Cuando esperan en la fila para que les sirvan la comida: Cuidame el lugar en la cola que ya vengo.
- Cuando hablan de apuestas en el casino: Todo al siete.
- Cuando charlan de cómo llegar más rápido con el auto a algún lugar: Por colectora es mejor.
- Cuando alguien comenta que esta preso por asesinato: Agravado por el vínculo.
- Cuando nombran juegos de cartas: Culo sucio.

* Si su condena supera los cinco años, le recomendamos ducharse y aguantar las represalias. Ya que si no se baña en ese tiempo, no será violado, pero le quedará impregnado un olor tan desagradable que jamás volverá a tener sexo ni con una mujer, ni con un animal, ni siquiera con su propia mano.

Desventajas de ser daltónico

2010-01-28T21:19:00.000-08:00

1. No podés jugar al Paintball porque le disparás a los de tu equipo.

2. Tenés grandes chances de morir al querer cortar el cable rojo para desactivar una bomba.

3. Perdés al toque cuando jugás al twister.

4. No entendés al Chapulín colorado.

5. Estás todo el día tocándote el huevo izquierdo porque no sabés cuando te estás cruzando a un colorado. *

6. Pensás que todo el mundo es de la realeza porque tienen sangre azul.

7. Si fueses Neo, no sabrías que pastilla elegir.

8. Vas a la Quebrada de Purmamarca a ver el “Cerro de los seis colores”.

9. Te gusta el trabajo de la actriz Ethel Uncolorquenosebiencuales.

10. No ves a los comunistas.

11. No podés trabajar como contador porque no sabés cuando una empresa está en números rojos.

* En caso de ser mujer es la teta izquierda.

Ley de Murphy

2009-12-30T19:14:00.000-08:00

Todo el mundo conoce la famosa ley que reza “Si algo puede salir mal, va a salir mal” y más de uno la ha utilizado como chivo expiatorio para intentar explicar algún inconveniente -salvo los miembros de Greenpeace que solo la usan como expiatorio, ya que están a favor de los derechos de todos los animales-. El problema de la Ley de Murphy, radica en que es demasiado general y hoy en día -y hoy en noche, para aquellos que tiene el horario cambiado-, las personas buscan cosas más individuales. Por este motivo, realicé variaciones de la famosa ley para diferentes tipos de usos y usuarios.

Ley de Murphy ortográfica: Si algo puede salir mal, ba a zalir mal.

Ley de Murphy tecnológica: Si algo tiene Windows Vista, va a salir mal.

Ley de Murphy (pero de Eddie Murphy): Si yo salgo en una película, va a salir mal.

Ley de Murphy argentina: Si algo puede salir mal, va a salir mal pero vamos a culpar a otro.

Ley de Murphy a la inversa: .lam rilas a av ,lam rilas edeup ogla iS

Ley de Murphy culinaria (también llamada Ley de Morfi): Si algo puede salar mal, va a salar mal.

Ley de Murphy para miembros del escuadrón antibombas: Si algo puede salir mal, va a salir… ¡Boooooooom!

Ley de Murphy para presos: Si algo se te va a caer, va a suceder en la ducha.

Ley de Murphy para empleados del correo: Si algo puede salir, va a salir por mail.

Ley de Murphy mejicana: Lo que puede estar mal, ta-mal.

Ley de Murphy para psicólogos: Si algo puede salir mal, va a salir mal por culpa de los padres.

Ley de Murphy binaria: 0001 1100101010 0101110101 0101101, 10001101001 0110010 3.

Ley de Murphy para compradores compulsivos: Si algo puede salir mall, va a salir mall.

La verdad de la milanesa

2009-12-21T10:09:00.001-08:00

Una milanesa que te tira la posta como las mujeres que leen la palma de la mano o un tío borracho en un casamiento.

¡Hasta la vista, Barbie!

2009-12-15T11:06:00.000-08:00

Es sabido que la época navideña saca lo mejor que llevamos dentro los seres humanos -no así los laxantes que sacan lo peor-. Aunque toda regla tiene su excepción. En este caso, se trata del momento en que los padres colman las jugueterías en busca del regalo perfecto para su hijo. Es normal observar empujones, codazos y malos tratos. Y eso, a pesar de la posibilidad de perder la dentadura al querer agarrar la última caja de bloquecitos para armar, puedo soportarlo. Pero lo que me resulta intolerable, es tener que escuchar a una madre prejuiciosa o un padre insensato comentar a viva voz que una bolsa de soldaditos o un arma de juguete son los culpables de la violencia de hoy en día.

Tranquilamente podría proporcionar un listado de juguetes que son mucho más peligrosos que esos, por ejemplo el famoso “Tiqui-taca” que se trata, ni más ni menos, que de unas mini-boleadoras de plástico macizo que los padres regalan inocentemente a sus hijos. O el “Yo-yo”, juguete que, por su nombre, genera un egocentrismo absoluto en los niños que luego se ve reflejado en horas y horas de psicólogo y, por supuesto, en el espejo. Y no puedo dejar de hablar de los autitos, gracias a los cuales se ha generado un mercado negro de partes robadas y hoy se conocen más de siete desarmaderos de autitos de juguete. Pero hay uno en particular que marcó de manera violenta a toda una generación. Se trata de la famosa “Barbie”. Sí, me refiero a la platinada muñeca con curvas pronunciadas –cabe aclarar que cuando las niñas son demasiado pequeñas, estas curvas generalmente son mal pronunciadas-. Porque las chicas que juegan con estás muñecas son influenciadas por su mal ejemplo y de grandes aceptan ser utilizadas por los hombres con los que salen. Piénsenlo bien, está la “La casa de Barbie”, “El auto de Barbie”, “El barco de Barbie”, “El caballo de carreras de Barbie” pero de las cosas de “Ken”, ni noticias. El muñeco no posee nada pero disfruta de todo. Si llegaran a sacar “El departamento de Ken”, me imagino que sería un monoambiente contrafrente hecho bolsa, con un televisor blanco y negro y un colchón en el piso. Aunque, yo creo que “Ken” debe tener un buen abogado, para que cuando salga la “Barbie tramitando el divorcio”, se quede con la mitad de las cosas de la famosa muñeca. Y para los que siguen pensando que las armas de juguete son violentas o peligrosas, les dejo una duda que siempre me surge al hablar de este tema: Si las armas las carga el diablo, ¿las armas a cebita las carga el diábolo?

Marcelino “El nene” Jiménez

2009-12-02T19:59:00.000-08:00

Al observar la desgastada figurita de Marcelino “El nene” Jiménez del álbum “Clausura 94” es sencillo darse cuenta de que su avejentado y demacrado rostro no condice ni con su apodo ni con los apenas 24 años con los que contaba el día que tomaron la fotografía. Para aquellos que no lo conocen, “El nene” era un jugador tremendamente habilidoso, un mago con el balón en los pies, un defensor del jogo bonito, un prócer del potrero. En fin, uno de esos tipos a los que nadie desea tener que marcar dentro de un campo de juego. Durante su exitosa carrera, este ídolo vistió muchas camisetas tanto de equipos locales como extranjeros, salvo en 1998 cuando utilizó la misma casaca todo el año por un tema de cábala. Afortunadamente, sobre todo para aquellos que debían realizarle una marca hombre a hombre, fue un año en el que llovió bastante –nos cuenta desbordado de emoción el socio fundador del club de fans del jugador-. Estudiantes de Caseros fue el club que lo vio nacer. En todo sentido, ya que no solo hizo todas las inferiores en ese club, sino que su madre, en un acto de inconsciencia total, fue a observar un partido estando de casi nueve meses y lo tuvo en los tablones de la platea local. Otro detalle de color en la vida del crack, es que la persona que le puso el apodo fue Washington Guerra, un utilero uruguayo de las inferiores de Estudiantes de Caseros, porque casi nunca lograba recordar el nombre del joven jugador y siempre le decía “Nene”. Y digo que es un detalle de color porque el utilero era negro. Aunque a Marcelino saltó a la fama con el apodo de “El nene”, también es muy recordado por el mote de “Dios en pantalón cortito” y, durante el corto período en que se convirtió al islamismo, “Alá en pantalón cortito”.

El estilo de vida que llevaba Marcelino “El nene” Jiménez siempre fue de público conocimiento -relata Ricardo Guglietti, un ex director técnico del ya retirado ídolo, en una entrevista realizada en octubre del año pasado- pero a pesar de sus excesos y salidas nocturnas, siempre rindió un 120 % dentro del campo de juego. -Esto último no se debe a que el jugador entrenara o rindiera más que el resto de sus compañeros, sino a que Guglietti siempre fue un desastre con las matemáticas.

Uno de sus compañeros de equipo declaró en 1998 a un conocido diario deportivo de la capital: -Yo tengo la suerte de verlo jugar al fútbol todos los días y, sinceramente, no puedo creer las cosas que hace con la pelota. Es un jugador diferente. Un verdadero crack. Pero ser un jugador de semejantes características te transforma en una figura pública y eso no es una tarea sencilla. Además la prensa no ayuda en lo más mínimo. Por ejemplo, en el superclásico que ganamos el mes pasado, marcó un gol con la mano y al término del encuentro los medios salieron a atacarlo despiadada e impunemente. Y, sin ir más lejos, en el día de ayer realizó un gol con el pie y nuevamente se lanzaron contra el pobre Marcelino… claro que este último tanto lo hizo jugando un amistoso para la selección argentina de handball, pero igual creo que son injustos con él.

Las personas que se atreven a criticarlo como deportista o como persona deberían recordar el memorable encuentro donde “El nene” marcó, nada más y nada menos, que cinco goles para que su equipo, el Real Madrid, venza por tres tantos contra dos al Valencia. Porque no sólo convirtió todos los goles de su equipo, un acto heroico en un cotejo futbolístico, sino que además hizo dos en contra para que los rivales no queden anímicamente destruidos. Y eso habla de un excelente ser humano –dice eufórico y con el rostro enrojecido el socio fundador del club de fans de Marcelino en otro tramo de la entrevista con la que comenzamos este relato-. Lamentablemente la mayoría de las personas conoce a este ídolo más por su costado mediático que por el futbolístico. Es que al ser un jugador sumamente reflexivo, condición por la cual jamás sufrió un retirón que lo dejara fuera del campo de juego, tuvo una innumerable cantidad de encontronazos con la prensa que desembocaron en frases de todo tipo.

Frases destacadas de Marcelino “El nene” Jiménez.

Quien ríe de último hombre, ríe mejor.

Nuestro nueve quiso hacer “La mano de Dios”, pero se olvido que es ateo.

A este equipo le gusta tanto la joda que cuando el libero gritó “¡Salimos!”, el resto de los defensores se fueron a un boliche.

Tiré un centro a la olla y mi mujer me echó de casa por volcar el guiso.

Pedí un siete bien abierto y me trajeron a Ricky Martin.

De joven tuve una actitud autodestructiva. Después aprendí a manejar.

La mejor defensa es el ataque. Sobre todo si atacás con uno y defendés con nueve.

El mejor gol que vi en mi vida fue uno de chilena, lo hizo una delantera del seleccionado femenino de Chile.

Una vez, en Suecia, estuve preso por desobedecer la ley del offside.

Dios le da pan al que no tiene tuco.

Perro que ladra, no muerde. Pájaro que pía, no picotea. Puta que putea, no petea.

Dos cabezazos en el área, es gol. En el medio campo es simplemente “Co–Ca”.

Me cortaron las piernas. Menos mal que tengo una buena obra social.

El fútbol te acerca muchas minas. Una vez salí con una que tenía muy buen culo… lástima que lo tenía en la cara.

Un partido dura 90 minutos… salvo que el árbitro se quede sin pilas en el reloj.

El último torneo me lo pasé en el banco, es que los trámites para sacar tarjetas de crédito llevan mucho tiempo.

Un gol es un pase a la red. Un lateral es un pase al cartel publicitario.

Quien mal anda, si es eyaculador precoz, mal y rápido acaba.

Franco Gutiérrez es un suplente nato. En su partido despedida entró los últimos cinco minutos.

Nunca digas “De esta agua no he de beber” salvo que sea de un bidón que te acerque Bilardo.

Defensor que le roba la pelota a un defensor tiene cien partidos de perdón.

Los amigos son la familia que se escoge. Y las amigas son la familia que se coge.

Lo barato sale caro y lo caro sale caro. Al final, todo sale caro.

Centro atrás es medio gol y marcha atrás es medio auto estacionado.

En la final tiré el penal afuera adrede porque prometí en mi reunión de alcohólicos anónimos que jamás volvería a levantar una copa. Y, les guste o no, soy un tipo de palabra.

Autoayuda

2009-11-20T10:26:00.000-08:00

Si hablamos de libros de autoayuda, bien podríamos estar refiriéndonos a libros que promueven la propia solución de problemas o a libros que nos expliquen cómo auxiliar un auto en apuros. Hay muchos libros de este género literario, pero hay uno que podría decirse que lleva el estandarte y la espada –aunque si nos guiamos por el título, podríamos asegurar que lleva el estandarte y la espada de copetín-, ese libro es el reconocido “¿Quién se ha llevado mi queso?”. Esta obra nos enseña a acomodarnos a un mundo que cambia día a día, por eso nos parece oportuno aplicar ese mismo concepto con la tapa del libro y hacerla un poco más personal.

Solteros que viven solos

Barrio de Palermo

Adictos a los mensajes de texto

Comunistas

Época menemista

Comunas hippies

George W. Bush

Gordos

Paranoicos

Intolerantes a la lactosa

Bulímicas

Desmemoriados

Vegetarianos

Jorge Rial

Susana Giménez

Optimistas

Pesimistas

Emoticons

2009-11-11T07:55:00.000-08:00

Cuando se tiene una conversación por msn, se debe manejar con sumo cuidado –o sea, un cuidado muy gordo- ya que un emoticon puede tener una infinidad de significados y una frase totalmente inocente puede ser malinterpretada de la peor manera.

El emisor dice: “Haciendo la cola del banco”.
El receptor entiende: “Me fui de joda y estoy haciendo el trencito en un carnaval carioca”.

El emisor quiere decir: “No voy a decir nada”.
El receptor entiende: “Me cabe el sadomasoquismo”.

El emisor quiere decir: “Dame un beso”.
El receptor entiende: “Haceme un petiso”.

El emisor quiere decir: “Mira todos los emoticons que tengo”.
El receptor entiende: “¡Qué partuza me clavé ayer!”.

El emisor quiere decir: “Me hizo llorar”.
El receptor entiende: “Me la puso sin vaselina”.

El emisor quiere decir: “¿Te parece lindo o feo?”.
El receptor entiende: “¿Tragás o escupís?”.

El emisor quiere decir: “Para mí que hoy llueve”.
El receptor entiende: “Para mí el sexo sin lluvia dorada”.

El emisor quiere decir: “Me sorprendieron con un regalo”.
El receptor entiende: “Era un travesti… venía con sorpresa”.

El emisor quiere decir: “Me atropelló un auto”.
El receptor entiende: “Te meto el Torino por colectora”.

El emisor quiere decir: “Comí una pizza tan rica que me hizo llorar”.
El receptor entiende: “Ya terminamos, convertite en pizza o andate”.

El emisor quiere decir: “Terminé con mi novia”.
El receptor entiende: “Te juro que es la primera vez que me pasa”.

El emisor quiere decir: “Tomé un café pero me cayó mal”.
El receptor entiende: “Two girls, one cup”.

Santo posteo

2009-11-02T19:31:00.000-08:00

Cuando una persona necesita un poco de ayuda celestial, acude a la iglesia o le realiza una oración a un Santo –que vendría a ser una especie de delivery católico apostólico romano-. Pero, sin que mucha gente lo sepa, esto genera una innumerable cantidad de inconvenientes, ya que no se le puede rezar a cualquier Santo. Para dar algunos ejemplos, si un diabético le alza una plegaria a la “Santa Señora de la Dulce Espera” pondría en jaque su salud o si un marinero que acaba de dejar su barco en el puerto le hace un pedido a la “Virgen Desatanudos”, podría perder su embarcación. Para aclarar ciertas dudas, realicé una pequeña investigación sobre algunos Santos, aunque no sé si agregarla a continuación. Quiero pero realmente no me decido. Bueno, lo hago y Sanseacabó -que, para aquellos que no lo sepan, es el Santo de los eyaculadores precoces-.

San Cayetano: Patrono de las personas que silencian a los inmigrantes italianos.

San Expedito: Señor de los gases que pasaron a mejor vida.

San Ata: Patrono de los mentirosos.

San Dokán: Santo de los hombres casados que cuando salen con sus amigos se sacan el anillo.

Santo Tobías: Patrono de los tartamudos.

San Són: Santo de los centroamericanos con ritmo.

San Pantaleón: Señor de quienes pronuncian mal la prenda de vestir que ajusta a la cintura y llega generalmente hasta el pie, cubriendo cada pierna por separado.

San Blas: Santo de todos los seseosos que hablan poco.

Santo Tomás de Aquino: Patrono de aquellos sedientos a los que se les niega beber de algún sitio.

Santo Tomé: Patrono de quienes hacen caso omiso y beben igual.

San Día: Santo de los supermercados de precios bajos donde no te dan bolsas.*

*La plegaria a este Santo jamás debe realizarse en conjunto con la de San Gría.

La verdad de la milanesa

2009-10-29T21:26:00.000-07:00

Una milanesa que te tira la posta como las tarotistas, las galletas chinas y los horóscopos del chicle bazooka.

Pensamiento suelto Nº 16

2009-10-14T23:11:00.000-07:00

Cuando era chico muchas veces fui a la costa de vacaciones con mi familia y recuerdo que solía pasar una gran cantidad de tiempo en los videojuegos. En esas largas y placenteras horas, observaba la leyenda “Winner don´t use drugs” desfilar frente a mis ojos casi un centenar de veces por día. Ahora, todos sabemos que los videojuegos son semi-imposibles de ganar (y ni hablar si lo intentamos con una sola ficha). Uno jugaba, al poco tiempo perdía y volvía a colocar una nueva ficha para reanudar el proceso tantas veces como monetariamente le fuera posible. Por ende, si leemos entre líneas, el mensaje era claro y conciso: “¡No pudiste ganar. Sos un perdedor. Usá drogas!”.

La increíble historia de Walter DeNegris

2009-10-01T15:27:00.000-07:00

El nombre Walter DeNegris no significa nada para la gente común y corriente pero es sumamente respetado dentro del pequeño y competitivo mundo de los asesinos a sueldo, al punto de que se volvió una leyenda. Esta es la historia del mejor asesino a sueldo que nuestro país ha dado.

Su impresionante carrera comenzó a una muy temprana edad. Más precisamente a los seis años, cuando estaba por terminar el primer grado de la escuela primaria. Como todo niño, estaba perdidamente enamorado de una compañerita de clase a la que, luego de fracasar en reiterados intentos por conquistarla, mató con la indiferencia por consejo de su padre. Pero el incidente no concluyó ahí, ese sólo fue el puntapié inicial para Walter. La situación se volvió realmente caótica cuando al enterarse Silvia, la madre del pequeño sicario, de que su hijo sería señalado y conocido en el barrio como “El monstruoso asesino” –ya que además de matar a la niña, Walter era realmente feo–, murió de vergüenza en la oficina del rector del colegio. El padre supo de la catástrofe y al instante murió de tristeza. El hombre que se encontraba en el taxi que manejaba el padre de Walter perdió la vida cuando el vehículo, descontrolado y ya sin nadie al volante, chocó de frente contra un poste de luz. Debido al accidente, cuatro manzanas quedaron sin electricidad y un anciano que le temía a la oscuridad murió del susto. Y en una ciudad no muy lejana, un hombre falleció al atragantarse con el carozo de una aceituna. De este último, Walter no tuvo nada que ver, pero la prensa amarillista también se lo atribuyó. El multimediático juicio fue caratulado de “Asesinato en primer grado, en la rectoría, en un taxi, en un taxi –pero en la parte de atrás– y en la oscuridad” pero, para su fortuna, el niño fue liberado debido a un tecnicismo: el abogado querellante sufría del síndrome de Tourette y fue acusado de desacato tantas veces, que finalmente el juicio se declaró nulo.

Así fue como Walter DeNegris comprendió que la sangre de un temible homicida corría por sus venas y que contaba con una habilidad innata para esto de eliminar gente. Años más tarde, ingresó a trabajar en la más grande y prestigiosa agencia de asesinos a sueldo del país. Como todo joven que empieza una carrera profesional, tuvo que comenzar desde abajo. Esto lo digo en todo sentido, ya que su oficina quedaba en el segundo subsuelo y además porque los primeros meses debió trabajar gratis, como asesino ad-honorem. Pero, poco a poco, pasó a ser uno de los mejores pagos en el rubro. Su empeño y profesionalismo, junto con su magnífico don, lo hicieron un hombre exitoso, pero para Walter DeNegris nada parecía ser color de rosa. Y no lo digo únicamente porque este prodigio de la eliminación haya sido daltónico, sino porque gracias a la peculiar forma que tenía de ganarse la vida enviudó rápidamente cuando un día, sin darse cuenta, se llevó trabajo a casa.

Sus asesinatos llegaron a observarse como si se trataran de verdaderas obras de arte, y esto lo motivó aun más. Comenzó a imprimirle creatividad a sus trabajos, como el caso del yuppie que fue encontrado asfixiado por un nudo demasiado apretado en su corbata. O el sadomasoquista al que torturó tratándolo de manera dulce y amable hasta que falleció. Los vecinos del departamento ubicado en la calle Córdoba al 2100, testificaron que los gritos del hombre eran verdaderamente horribles, pero que no dieron nota de esto a la policía porque pensaron que se trataba de un imitador de Cristian Castro que se hallaba practicando. Walter llegó a encargarse de trabajos tan complicados que parecían imposibles y que ningún otro asesino deseaba aceptar. Como cuando tuvo que ponerle, por pedido explícito del cliente, una bala entre ceja y ceja a un gallego. O la vez que lo contrataron para exterminar a un hombre con patillas, jopo, anteojos de sol y un traje blanco con lentejuelas que se encontraba en Las Vegas, y terminó despachando a media “Ciudad del pecado”.

El hombre era tan infalible como despiadado. Si estabas en su lista, inclusive en la del supermercado, estabas muerto. Puedo dar fe de esto por lo sucedido con el poco afortunado doctor Esteban Scholls.

Pero el trabajo que lo llevó a ubicarse en el pedestal de los asesinos a sueldo fue, casualmente, el último de su vasta e intachable carrera. El objetivo era Nicanor Calandrelli, un importante empresario. Walter lo observó de manera meticulosa durante varios días. Conocía tan bien el itinerario del empresario que podría haber suplantado a su secretaria. Pero esto jamás hubiese sucedido por dos simples razones: la primera era que Walter deseaba asesinarlo y no sentarse en sus rodillas. La otra era un atributo físico de la secretaria. Para que lo entiendan mejor, digamos que en vez de dos eran tres las razones por la que nunca hubiese podido reemplazarla. El trabajo era simple, pero Walter sabía que no podía haber lugar para ningún error. Este era su último encargo y debía ser perfecto. Finalmente tomó la decisión y dispuso todo para los dos últimos disparos de su vida. El primero sería destinado a uno de los neumáticos del auto importado de Nicanor, que lo obligaría a descender del mismo para que la segunda bala entrara en escena y le pusiera punto final a una carrera ideal.

El día había llegado. Walter se apostó sobre el tercer piso de un edificio en construcción abandonado hace ya varios años y armó el rifle con mira telescópica. Tomó las únicas dos balas que había llevado para la misión, ya que no necesitaba más, y esperó la pronta llegada de su objetivo. El primer disparo fue preciso. El empresario descendió del vehículo para observar qué había sucedido con el neumático de su auto. Walter tomó un poco de aire y se colocó en posición, situó la mira en el corazón de su víctima y se aprestó a disparar. Pero el destino le jugó una mala pasada. Milésimas de segundo antes de presionar el gatillo, Nicanor calló tendido al suelo tomándose el corazón con la mano derecha y con un gesto sufrido similar al de un hincha de Racing un domingo a la tarde. Los síntomas eran claros, el tipo había sufrido un paro cardíaco. Walter entró en pánico. Lo que acaba de suceder hacía tambalear su mundo entero. Sin perder tiempo bajó los tres pisos a toda velocidad y cruzó la calle hasta donde se encontraba Nicanor, quien yacía tirado en el suelo sin conocimiento. Fue él, la persona que debía quitarle la vida, quien irónicamente lo reanimó haciéndole respiración boca a boca, quien llamó a la ambulancia y se quedó a su lado las veintisiete cuadras que los separaban del hospital más cercano. La operación duró un poco más de dos horas, pero la angustia hizo que pareciera el doble, o sea dos pocos más de cuatro horas. El médico salió con una sonrisa triunfante del quirófano y no necesitó decirle nada a Walter para que entendiera lo que había sucedido allí adentro.

Fue a verlo diariamente, hasta que el estado de salud del empresario presentó mejoras y, finalmente, pudo pasar a visitarlo. Nicanor, valiéndose de las pocas fuerzas que tenía, lo miró fijamente y sólo atinó a susurrar un “Gracias por devolverme la vida”. Walter asintió con la cabeza, se acercó al desvalido hombre y le acomodó la almohada. Lamentablemente para el débil empresario, en lugar de acomodársela detrás de su cabeza, lo hizo por delante y presionando de forma continua durante dos minutos. Y así fue como Walter DeNegris se retiró de la habitación, y del mundo de los asesinos, con una carrera perfecta.

Más dudas existenciales

2009-09-22T19:34:00.000-07:00

¿Un actor cleptómano siempre se roba el espectáculo?

¿Si uno las pecas de la cara de un colorado encuentro un mensaje secreto?

¿Le salen caries a los caníbales que comen turistas diabéticos?

¿Es legal tener marihuana en embajada de Holanda?

¿Un libro intitulado “Cómo convertirse en un suicida y no morir en el intento” es considerado de autoayuda?

¿Un cirujano friolento puede operar con guantes de lana?

¿Si un travesti ganara una medalla de oro en natación, lo haría en el estilo mariposa?

¿Si tengo cyber sexo sin tener actualizado el antivirus, puedo contagiarme ladillas?

¿Un hindú que se pinta un cuarto ojo, es considerado un egocéntrico?

¿Un salmón rebelde nada con la corriente?

¿Los chinos utilizan paletas de ping pong para caminar sobre la nieve?

¿Si un nadador olímpico traga agua de la pileta y el antidoping le da positivo en cloro, lo suspenden?

La sexualidad de los escritores

2009-09-17T21:13:00.000-07:00

Si nos tomamos el tiempo de leer minuciosamente la obra de un escritor podemos averiguar dos cosas, la primera es cuanto tardamos en leer minuciosamente la obra de un escritor y la otra, ciertos detalles en la forma de escribir que nos hablen de la mismísima personalidad del autor. En algunos casos hay que ser extremadamente perspicaz, pero estos pueden ser contados con los dedos de las manos –salvo que quien esté leyendo esto no posea brazos y entonces sería “contados con los dedos de los pies” o, en el peor de los casos, que no tenga ni brazos ni piernas y ahí me entra la duda de cómo se dirá, de cómo hizo para entrar al blog y, sobre todo, de cómo hace para sonarse la nariz–. En el día de hoy observaremos algunos ejemplos para descubrir los gustos sexuales de los escritores según su manera de redactar un cuento infantil.

Multiorgásmico

“…se casaron, tuvieron muchos hijos y vivieron felices. Colorín colorado, este cuento ha acabado. Ha acabado. Ha acabado. Ha acabado. ¡Y… ha acabadooooo!.”

Que concurre a orgías

“Había una vez un reino donde vivía un Rey muy sabio, una hermosa Reina, una bruja malvada, un caballero temerario, una doncella en peligro, un dragón volador, un Príncipe, un mago, un enano, un par de gnomos, un hada madrina, un leñador, una costurera…”

Zoofílico

“…vivieron felices y cogieron perdices. Fin.”

Eyaculador precoz

“Había una vez, un caballero que estaba enamorado de una bonita doncella con la que contrajo matrimonio. Y disculpen, pero colorín colorado, este cuento ha acabado.”

Sadomasoquista

“En un pueblo lejano vivía un valeroso caballero que poseía una hermosa armadura confeccionada totalmente de cuero…”

Impotente

“Érase una v… érase u… ejem, érase… perdón, es la primera vez que me pasa…”

Que practica sexo tántrico

“Hace muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo, en un poblado muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy lejano, se encontraba una hechicera que era muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy pero muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy mala…”

Un día de película

2009-09-10T07:11:00.000-07:00

Hace tan sólo unas semanas viví un día fuera de lo común, casi se podría decir que fue un día de película. Espero que hagan caso omiso a mis malos modales, ya que aún no me presenté ante ustedes. Mi nombre es Sam y mi historia comenzó el pasado Martes 13, cuando me desperté totalmente exaltado de una horrenda Pesadilla en la cual me encontraba Viviendo con mi ex o, si alguna vez hubiesen percibido el horrendo aliento con que se despertaba, Durmiendo con el enemigo. Salí de la cama y desayuné. Después encendí la computadora; para mi sorpresa el Outlook decía: Tienes un e-mail. Y extrañamente no era para agrandar mi pene. Era de una mina. Más que de una mina, de una Mujer bonita con la que venía chateando –por no decir acechándola como un Tiburón– desde hace 9 semanas y media y, para serles honesto, estaba Loco por Mary. Ah, disculpen nuevamente mis pésimos modales, ella se llamaba Mary Smith, era una Belleza americana que se mudó hace unos meses a nuestro país. En el e-mail decía que aceptaba mi invitación a salir pero no El día después de mañana, como había propuesto yo, sino hoy mismo y además, me pasó su número de teléfono para arreglar. Mi idea era salir a comer y terminar en un telo teniendo un Encuentro cercano del tercer tipo, del segundo o de cualquier tipo.

Hago La llamada y un par de horas más tarde la paso a buscar por la casa donde vive con sus padres, el Sr. y Sra. Smith. Fuimos a un restaurante bastante bueno en el Barrio chino donde comimos Por un puñado de dólares. Mary quería comer algo livianito porque en el último mes había aumentado 21 gramos y se sentía un poco gorda, pero como el restaurante era chino, terminamos comiendo un Kung Pow bastante picante que al otro día transformó mi retaguardia en un Arma mortal. Durante la cena ella se pasó casi una hora hablando sobre su ex novio: un tipo que seguramente tenía una Anaconda entre las piernas, al que conoció en La fiesta inolvidable que le hicieron cuando llegó a nuestro país. Apenas me contó eso, me deprimí tanto que cuando fui al baño a hacer pis, miré mis 8 milímetros y deseé: “Quisiera ser grande”, pero no sucedió nada. Volví a la mesa con la intención de hacerle entender que no se puede vivir en el pasado, que debía Volver al futuro. Inmediatamente cambié de tema y nos pusimos a charlar sobre cine. Luego de conversar un rato me preguntó si sabía cuántas películas había hecho el negro de Rocky y, como todo buen cinéfilo, mi respuesta no se hizo esperar: Apollo 13, le dije. Pero el recuerdo de su ex era Duro de matar, porque al parecer habían salido por trece meses y cuando oyó ese número volvió a hablar de él. Ahí fue cuando mi Sexto sentido me dijo que su reciente noviazgo era una Historia sin fin, que la situación era Irreversible y, lo más importante para mí, que llevarla a la cama era una Misión imposible.

Terminamos de cenar, dejé a Mary en su casa y como la noche todavía era joven, decidí Por unos dólares más probar suerte en el Casino. Luego de apostar un rato en la ruleta me di cuenta que estaba a punto de quedar en banca rota. Pensé en vender un pulmón para ganar plata y así recuperar el riñón que había vendido minutos atrás, pero afortunadamente el destino me tenía preparada una grata sorpresa y en cuestión de minutos pasé De mendigo a millonario. Primero pensé en gastar la plata en unas Vacaciones o, mejor aún, unas Vacaciones por Europa. Pero se me ocurrió una mejor manera de dilapidar mi nueva fortuna. Agarré mi Celular, llamé a mis amigos y cuando les conté mi idea, todos dijeron lo mismo: “Cuenta conmigo”. Nos dirigimos al cabarulo “El señor de los anillos de cuero” e hicimos una fiesta mejor que cualquier Despedida de soltero que haya existido jamás. Y, por suerte, un día que parecía destinado a morir con una Manuelita en el baño de casa, terminó con una partuza digna de un film hollywoodense en la cual me eché un polvazo, que si bien duró tan sólo 60 segundos, fue como a mí me gusta: Rápido y Furioso.

Encuesta: ¿Es usted un hombre?

2009-09-03T20:32:00.000-07:00

1. ¿Se afeita todas las mañanas?
a) Sí.
b) No.
c) No, todas las mañanas leo este blog para empezar el día diez puntos.
d) Yo de mañana no hago nada, nene. A mí me gusta tanto la noche, que al día le pondría un toldo.

2. Va a desfiles de moda para ver:
a) A las modelos e imaginarlas en bolas.
b) La ropa que se viene para la próxima temporada.
c) Cual va a ser mi próxima novia, porque desde que leo este blog mi vida mejoró y solo salgo con modelos.
d) ¡Belleza!

3. ¿Qué opina sobre Luciana Salazar?
a) Le echo cinco… sin sacarla.
b) Es muy artificial porque está toda operada.
c) Que si leyera este blog, le iría mucho mejor.
d) ¡Doble belleza!

4. ¿En que lo afectó la crisis del 2001?
a) En nada que el viagra no pueda resolver.
b) En que subió el precio de las toallitas.
c) No mucho. Pero todo se hubiese evitado si en esa época hubiese existido “Escribo por comida”.
d) Entiendo la crisis que pasó el club en ese momento, pero pedí un cuatro y me dieron un pomelo.

5. ¿Cree que existe la amistad entre el hombre y la mujer?
a) No.
b) Sí, por supuesto.
c) Yo creo en la amistad entre un hombre o una mujer y este blog.
d) No. Yo solo creo que un cabaret es un lugar donde hay chicas… que se desnudan... ganan plata... donde muchas veces he ido.

6. ¿Cuál es su trago favorito y por qué?
a) Cerveza. Porque otra cosa es de marica.
b) Daiquiri. Porque es rico.
c) Cualquiera, siempre y cuando pueda tomarlo leyendo un post de este blog.
d) Whisky. Porque el whisky te desnuda.

7. Los fines de semana le gusta a:
a) Hacer deportes.
b) Ver vidrieras.
c) Quedarme en casa leyendo “Escribo por comida”.
d) Por seguridad no salgo… acá asaltaron a Rambo, nene.

8. Nombre un trabajo que le parezca complicado:
a) Ginecólogo de viejas.
b) Urólogo de viejos.
c) Cualquiera en el que no tengas una computadora para ver este blog y ser feliz.
d) Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic.

Mayoría de respuestas A
Usted es un hombre de pelo en pecho. Salvo que sea metrosexual y se lo depile, por lo que estaría más cerca de “Mayoría de respuestas B” que de esta opción.

Mayoría de respuestas B
Usted es una mujer. Y no solo eso, es una mujer con mucho tiempo libre porque realizó la encuesta luego de leer el título.

Mayoría de respuestas C
Usted es el escritor de este blog intentando hacer autobombo de una manera exageradamente patética.

Mayoría de respuestas D
Usted es Héctor “Bambino” Veira y está mo-ti-va-do.

Blogbuster

2009-08-31T07:54:00.000-07:00

Por experiencia propia, sé que una separación puede ser un proceso largo y doloroso para ambas partes –y no solo cuando se trata de hermanos siameses–. Por eso, si estás buscando ponerle punto final a una relación pero no sabés cómo, este segmento especializado en el séptimo arte te recomienda una combinación letal de tres películas que por separado solo provocan una discusión, pero al ser vistas de corrido, generan una separación instantánea en cualquier pareja sin la necesidad de utilizar frases trilladas como “No sos vos, soy yo”, “Necesito un tiempo” o “Si de vieja llegás a ser parecida a tu mamá, me corto las bolas con una cuchara oxidada”.

Sin ir más lejos –es que aún no compré el teclado inalámbrico y tengo miedo de estirar demasiado el cable y que se desconecte–, si la protagonista de “Cómo perder a un hombre en 10 días” hubiese seguido mi consejo, le habrían sobrado 9 días y 18 horas para rascarse los ovarios o hacer más entretenida una película que fue un fracaso más rotundo que los libros de “Buscando a Wally” en braile.

VIVIENDO CON MI EX
(The break-up)

EL ÚLTIMO BESO
(The last kiss)

¿QUÉ LES PASA A LOS HOMBRES?
(He´s just not that into you)

Breve reseña

2009-08-26T11:00:00.000-07:00

Hace tan sólo un par de horas, mi agente se comunicó conmigo. Luego de una obligada charla preliminar, me comentó el verdadero fin de su llamado: solicitarme que escribiera una breve reseña para colocarla en la contratapa de la reciente novela de otro de sus escritores. La invitación resultó de mi agrado, sobre todo cuando me enteré de que su representado era, ni más ni menos, que Maximiliano Blanco. El mismísimo Maximiliano Blanco que años atrás se ensañó y criticó ferozmente a mi libro intitulado “Lo que pica al entrar, pica al salir”, en el que narro las andanzas de un mejicano con hemorroides. Aún recuerdo ese lapidario comentario en la que dejó en claro que ni siquiera mi madre lo compraría para nivelar su desvencijado sofá. Lo que más me lastimó no fueron sus agudas palabras, sino que tuviera razón en lo que señaló, ya que mi madre prefirió nivelar el malogrado mueble con diarios viejos.

Sin ningún tipo de dificultad podría haberme negado y, automáticamente, desligarme del inconveniente. Pero no. No, señor. Esta era la posibilidad, tal vez la única en mi vida, de explicarle a este malicioso ser lo que significaba tener altura moral, dignidad y compromiso profesional. Pero por sobre todo, dejar en claro que no soy resentido. A continuación les adjunto el texto, tan conciso como efectivo, que anhelo prontamente tengan el agrado de leer en la parte posterior de la obra de este reconocido autor y se encuentre a la altura de la circunstancia.

"Recientemente he finalizado de leer el libro que ustedes están a punto de abordar. Y es mi deber –por no decir obligación moral– destacar que en esta novela, su más reciente publicación, el célebre Maximiliano Blanco desea demostrar su gran nivel narrativo a la hora de hacernos reflexionar y descifrar la complejidad del mundo moderno.

Todas y cada una de las páginas claramente intentan buscar la perfección literaria por medio de los más profundos y sofisticados párrafos jamás escritos.
La obra, en su totalidad, ambiciona plasmar todo lo que debe ser un literato a la hora de escribir una novela policial hoy en día, sin caer en los lugares comunes ni en la vulgaridad.

En resumen, en todo momento queda claro todo lo que el autor desea demostrar, intenta buscar y ambiciona plasmar. Aunque visiblemente no logró ninguna de estas cosas. Ni un poquito. Nada. Ah, cierto… la asesina es la mucama por motivos pasionales."

Lucas N. Iribarren.

Dudas existenciales

2009-08-20T13:20:00.000-07:00

¿Un hindú coqueto usa un lente de contacto de color en su tercer ojo?

¿Los físicoculturistas sensibles entrenan haciendo reflexiones?

¿La cinturonga* gástrica disminuye el apetito sexual?

¿Un loro mitómano solo repite mentiras?

¿Para una anoréxica agorafóbica el peor plan que existe es ir a comer afuera?

¿Un analfabeto entiende la diferencia entre una sopa de letras y una de municiones?

¿Te despiden si laburás de testeador de colchones y no te quedás dormido en el trabajo?

¿Un hombre con seis dedos puede hacer “Fuck you”?

¿Yiya Murano debería hacerle juicio a Los Palmeras por los derechos de la canción “Bombón asesino”?

¿Cuándo un ladrón roba un banco con un arma de juguete, le dan el botín en billetes del juego de la vida?

*Aclaración para quienes no están familiarizados con esta palabra: Cinturón con poronga.

Un amor de tren

2009-08-18T11:50:00.000-07:00

El penetrante sonido del despertador hace su efecto, y Norberto entreabre sus ojos para darse cuenta de que ya son las ocho de la mañana. Realizando un esfuerzo sobrehumano, estira el brazo y apaga el escandaloso aparato. Aún entre sueños, se levanta de la cama y se dirige al baño para su helado duchazo vespertino. Esto lo ayuda a disminuir las garrafales ganas de volver a acostarse y, sobre todo, a bajar considerablemente su libido. Es que, estimado lector, desde hace poco más de siete meses que Norberto no tiene relaciones sexuales -para que se den una idea, su vida tiene menos acción que una película con Tom Hanks y Meg Ryan. Una vez que la ducha cumple con el efecto deseado, se seca, se viste y se dirige hacia su trabajo.

Norberto camina las cinco cuadras que separan su casa de la estación y se sienta aguardando la llegada del tren. Luego de unos minutos, el tren arriba al andén. En un golpe de suerte, nuestro protagonista, se encuentra frente a una de las puertas cuando éstas se abren, pero antes de ingresar al vagón, deja pasar a todas las mujeres que se encuentran detrás de él. Lo hace porque es un caballero y porque, desde atrás, tiene una mejor perspectiva para observar si alguna es poseedora de un buen pavo. La última en entrar es una amable anciana, de aproximadamente unos setenta años, que le agradece el buen gesto con una sonrisa y un escueto “Gracias, jovencito”. Haciendo gala de su buena educación, Norberto le devuelve la mueca y mientras la octogenaria pasa, le echa un vistazo a la retaguardia mientras se relame imaginando cómo habría sido unas décadas atrás. Norberto es el último en entrar. Las puertas automáticas se cierran detrás de él y el tren arranca. Al observar que todos los asientos se encuentran ocupados, Norberto se queda de pie, al igual que algunas personas más. Para su sorpresa, la dulce anciana se encuentra parada a su lado. Sus miradas se cruzan nuevamente. La mujer le sonríe y, por educación, Norberto gira hacia ella y realiza el mismo gesto.

Con su típico vaivén, el tren sigue su curso hasta detenerse en una primera estación. Varias personas bajan y otras tantas suben. Rápidamente, el vehículo se pone en marcha. El suave movimiento del tren es interrumpido por un sorpresivo sacudón que zarandea a la anciana como si se tratase de una coctelera en manos de un barman con Parkinson. Uno de esos bruscos movimientos desplaza a la abuelita hacia atrás y, sin intención alguna, Norberto la apoya soberanamente. La primera reacción del joven ante lo sucedido fue sonrojarse. La segunda fue… sí, eso… bueno, sepan entenderlo, hace más de siete meses que nada de nada. El tren no demoró más de unos pocos segundos en tranquilizar su marcha. En ese preciso momento, Norberto miró a la anciana para pedirle disculpas pero ella giró su cabeza, le sonrió de manera pícara y empujó sus caderas hacia donde se encontraba el cuerpo del joven. Un millón de cosas pasaron por su cabeza en ese instante. Él sabía que se trataba de una anciana y que lo que estaba haciendo era una atrocidad. Pero también estaba al tanto de que todos esos meses sin acción lo habían transformado en una especie de FM HIT del sexo, o sea que, con Norberto, si lo pedís, lo tenés. En resumen, lo de ellos dos fue un amor pasajero, un amor de tren, como tantos otros en donde una de las dos personas involucradas desciende primero y no vuelven a verse jamás. Pero eso sí, durante seis estaciones, Norberto le pegó una bulteada que la anciana no se va a olvidar nunca jamás.

Letra chica

2009-08-10T11:52:00.000-07:00

Desde el momento en que Moisés bajó del monte Sinaí con los diez mandamientos, en el año 1250 A.C. aproximadamente, la vida cambió considerablemente. Por esta razón, le propongo a la iglesia católica agregar algunos asteriscos con legales para actualizarlos.

1. Amarás a Dios sobre todas las cosas *
*Para evitar problemas, este mandamiento puede ignorarse cuando tu pareja te hace algún cuestionamiento sobre a quién amás más.

2. No tomarás el nombre de Dios en vano *
*Quedan excusadas las actrices porno. Ya que deben utilizar su nombre, al menos, unas cincuenta y cinco veces por película.

3. Santificarás las fiestas *
*No incluye orgías o fiestas swinger.

4. Honrarás a tu padre y a tu madre *
*Dados los tiempos en que vivimos, también es vigente para “tu padre y tu padre”, “tu madre y tu madre” o “una probeta y tu madre”.

5. No matarás *
*A menos que tu padre sea un asesino a sueldo que desea que sigas con el legado familiar y de no hacerlo, estarías desobedeciendo el cuarto mandamiento.

6. No cometerás actos impuros *
*Debido a las nuevas leyes, tampoco pueden cometerse actos con puros en lugares cerrados.

7. No robarás *
*No aplicable a quienes jueguen de cinco en equipos de fútbol, a políticos y a Alejandro Marley.

8. No levantarás falso testimonio ni mentirás *
*Quedan exentos los mitómanos, gerentes de marketing y flacos poco facheros que intenten levantarse una mina espectacular en un boliche.

9. No desearás la mujer de tu prójimo *
*Si la mujer de tu prójimo es Megan Fox, “Pampita” Adohaín, Celeste Cid, Scarlett Johansson, Luisana Lopilato o Angelina Jolie, este mandamiento no posee ninguna validez.

10. No codiciarás los bienes ajenos *
*Antes de codiciarlos recuerda que puedes conseguirlos por un monto menor al real en la calle Libertad o Warnes.

Cuento para dormir

2009-08-04T12:48:00.000-07:00

Cualquier padre responsable es capaz de afirmar que no es una tarea sencilla lograr que los niños se duerman temprano, sobre todo si durante la cena bebieron unos cuantos vasos de gaseosa y no queda ni un valium en el botiquín de la casa. Pero no es necesario salir desesperado en busca de alguna farmacia de guardia. Todo puede solucionarse con un buen cuento a la hora de acostarlos y si esto falla, arroparlos tan fuerte que a duras penas puedan respirar.

“Había una vez, en una tierra muy lejana, un príncipe de impecable elegancia y reluciente armadura. Dentro de las más destacadas virtudes que poseía Edgard, el joven nobiliario, se encontraba su descomunal valentía. Aunque, para serles sincero, se volvía poco descomunal cuando se trataba de serpientes o primeras citas, ya que estas eran las únicas dos cosas a las que temía. Para que se den una idea, un día tuvo la primera salida con una joven princesa de una ciudad lindera que tenía como mascota una enorme boa y se orinó del susto, dejando su armadura no tan reluciente. Afortunadamente el herrero del pueblo logró repararla y dejarla como nueva.
El castillo de la familia real era inmenso y el joven príncipe había pasado la mayor parte de su vida dentro de sus murallas. Esto lo aburría sobremanera. Varios años atrás, cuando era apenas un adolescente, el heredero al trono intentó escaparse y camuflarse entre la gente del pueblo vistiendo unos harapos que había hallado en la lavandería del castillo. Pero su plan fracasó rotundamente debido a que estos eran harapos reales y, por ende, tenían el escudo familiar bordado en medio el pecho. Fue reconocido por uno de los guardias que vigilaba la entrada de la fortaleza y llevado ante su padre. El rey, un hombre de figura voluminosa y de barba exuberante, lo castigó levemente y culpó el rebelde comportamiento de su hijo a la conocida edad del pavo. En este caso, por tratarse de un príncipe, a la edad el pavo real.

No muy lejos del lugar donde se encontraba el castillo, vivía una hermosa doncella de rasgos angelicales y cabello dorado como el oro. Se llamaba Elizabeth y era un ser extraordinario que amaba a todas las criaturas del mundo, sobre todo a los animales. Pero no de una manera física, no sean mal pensados, lo suyo era algo así como una zoofilia platónica.
Su padre, quien había enviudado hacía algunos años, había vuelto a contraer matrimonio con una mujer que ya tenía dos hijas y desde entonces los cinco convivían felizmente en la misma casa. Pero un mes atrás, la joven había encontrado a su padre con una espada incrustada en medio del pecho. El médico del pueblo, tras examinar el cuerpo, diagnosticó este hecho como una muerte natura, ya que era natural que muriera si le habían clavado una espada.
Luego de ese funesto acontecimiento las cosas cambiaron. De la noche a la mañana, todo fue distinto. Su madrastra y hermanastras, cambiaron la manera de mirarla, cambiaron la forma en que la trataban y cambiaron los muebles de lugar. Esto último fue lo que más fastidió le causó, debido a los golpes que se daba cuando, en medio de la noche, se levantaba para ir al baño. Todos y cada uno de los días, ella era la encargada de atender a su madrastra y a sus dos hermanastras, pasear a su perrastro, sacar la basurastra, lavar los platastros, hacer las camastras y… bueno, creo que ya se entiende la idea. Elizabeth no pudo soportar durante mucho más tiempo el malintencionado trato de su nueva familia y un día, mientras todas se encontraban dormidas, tomó algunas de sus pertenencias y, sin pensarlo dos veces, se escapó.
Deambuló durante más de una hora por las calles del pueblo hasta toparse con una casona a la que jamás había visto. La inocente doncella pensó que sería un excelente lugar para pedir hospedaje, ya que al no conocerse con sus dueños, estos no podrían dar aviso a su familia sobre su paradero. Pero Elizabeth no estaba al tanto de que esa antigua casa era la morada de una bruja que poseía una maldad sin fronteras, dado que le había conseguido el pasaporte a su perversa cualidad. Cada noche acostumbraba salir a convertir príncipes en ranas para que algún distraído cene ancas de príncipe sin saberlo y hacer Toc-raje –en esa época aún no habían inventado el timbre–. Pero, por sobre todas las cosas, se la conocía por odiar a todo aquel que golpeara a su puerta, ya sean vendedores ambulantes, testigos de Jehová o hermosas doncellas en busca de alojamiento.

La pequeña mano de la inocente joven golpeó dos veces la puerta y esta se abrió de par en par. Lo último que atinaron a observar sus ojos fue la horrenda figura de la dueña de casa arrastrándola hacia el interior. Si bien la bruja era malvada y espantosa, hay que resaltar que poseía una actitud destacable respecto a su imagen. Jamás había pensado en utilizar su magia para realizarse un lifting o aumentarse el busto, porque pensaba que lo importante era lo de adentro y, con respecto a las gomas, sabía que las reales y las hechas mágicamente son totalmente diferentes al tacto –aunque los hombres del pueblo digan que les es indiferente–.

La terrible noticia llegó volando al castillo real. No sólo porque la entregó una paloma mensajera, sino porque además lo hizo velozmente. Al enterarse el príncipe Edgard del triste destino de la hermosa doncella, fue en busca de su padre para solicitar permiso de ir a rescatarla y desposarla. Pero no fue una tarea sencilla. Recorrió todo el palacio –de “P” a “O”– y, luego de un buen rato, lo encontró sentado en el trono, pero no precisamente en el real. Obtuvo la autorización del rey, se colocó la armadura y partió en dirección a la casa de la bruja. Una vez allí, el valeroso príncipe derribó la puerta de entrada de una patada y comenzó a inspeccionar cuarto por cuarto. No tardó en dar con la habitación donde se encontraban la hermosa doncella y la desagradable bruja. El príncipe sabía que tenía una sola posibilidad frente a un enemigo tan poderoso y, sin perder un segundo, desenvainó su espada y lanzó un golpe, tan certero como enérgico, que le arrancó la cabeza a la espantosa criatura. Lamentablemente el príncipe poseía una rara concepción de la belleza y la única información que le habían suministrado sobre la situación constaba en que la doncella era la linda y la bruja era la fea. En pocas palabras, Edgard era un terrible bagayero y asesinó a quien veía menos agraciada, o sea a la doncella.

Pero no se preocupen porque, a pesar del error cometido por el príncipe, esta historia posee un final feliz. La bruja vio lo sucedido como un acto de amor por parte del joven y comenzaron a salir. Luego de un tiempo se casarón, vivieron felices y comieron perdices. Salvo la bruja que era vegetariana y comió ajices… o manices.”

Tipos de asesinatos

2009-07-31T12:58:00.000-07:00

Hoy en día los peatones andan demasiado nerviosos por la calle –tal vez deberían comenzar a andar por la vereda y eso los tranquilice un poco– y es moneda corriente recibir un insulto o, por qué no, una amenaza de muerte. Un desafortunado acontecimiento que me ocurrió la semana pasada donde un corpulento taxista me gritó “Te voy a obligar a comer fetas de fiambrín hasta que mueras intoxicado” me llevó a investigar sobre este tipo de crímenes y darme cuenta que eso que quería hacerme no era un simple asesinato, sino que se trataba de un feticidio.

Y eso no es todo, gracias a esta investigación comprendí que la mayoría de las personas piensan que todos los asesinatos son iguales. Pero no. No señor –por si este texto es leído por algún miembro del ejército con alto rango–. Son totalmente diferentes, porque una cosa es el típico asesinato calificado y otra muy distinta es uno descalificado, que es cuando el artista material del hecho se adelanta a la orden o hace trampa de alguna otra manera. También descubrí que no todos son castigados por el código penal de nuestro país, como es el caso del poco conocido humedicidio, que se da cuando lo que mata es la humedad.

Para que se embeban en el tema hasta quedar bien emborrachos les dejo una lista de varios tipos de asesinatos poco conocidos.

Suicidio: Matar a Susana Giménez.

Parricidio: Asesinar a un parrillero.

Matricidio: Liquidar a uno de los actores de la película Matrix.

Homicidio: Matar a un hombre que tiene relaciones sexuales con alguien de su mismo sexo.

Infanticidio: Realizar un asesinato y negarlo rotundamente diciendo “No, no, no y no”.

Regicidio: Asesinar a todos los miembros de un regimiento de soldados.

Democidio: Criticar duramente el demo de una banda de rock que recién comienza para que se depriman y se maten.

Soricidio: Quitarle la vida a una persona y luego pedir disculpas de manera cheta.

Homicidio premeditado: Matar a una persona un rato antes de que vaya a clase de yoga.

Filicidio: Asesinar con una sola bala a varias personas que se encuentran en fila.

Magnicidio: Destruir un magneto desimantándolo totalmente.

Homicidio culposo: Cometer un asesinato y preparar la escena del crimen para culpar a un oso.